vicc humor

Mi az, fekete-fehér, fehér-fekete és lépcsőn gurul?
- Apáca!

Jézus és Szt. Péter cigarettáznak. Szt. Péter odaszól Jézusnak:
- Jézus, gyorsan, föl a keresztre, mert jönnek a turisták!!!

A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
- Én 19.
Mire a rendőr:
- És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18.

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
Mami! Mami! Ma megtudtam hogyan lesz a gyerek!!!
Tényleg? Na és hogyan?
Háát az úúúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen kemény és felfelé ágaskodik, aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a pisiléjőt és nyaaalogatja, nyaaalogatja, aztán egyszercsak a papi pisilője felrobban vagy mi, telefröcsköli a mami arcát, azt a mami lenyalogatja és lenyeli, és attól lesz a hasában a gyerek!!
Anyuka mosolyogva a kislány szemébe néz és megsimogatja a buksiját.
Kislányom ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert.

Ez nagyon régi? Akkor bocs!
Microsoft, ki vagy a merevlemezen,
Szenteltessék meg a Te Windows-od,
Jöjjön el a Te frissítésed,
Legyen meg a Te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a Matáv-nak.
És ne vigyél minket a BSA-hoz,
De szabadíts meg az Linuxtól,
Mert Tiéd a DOS, a Windows és az NT,
mindörökkön örökké,
ENTER!

Ha a hangszóró be van kapcsolva, az sem baj!

Ezt ma kaptam... bár lehet, hogy nem is ide kellett volna raknom, hanem mondjuk a bulihoz vagy tánchoz (assetom van-e olyan)?! 8))))))
http://www.stud.ntnu.no/~alexann/
:) ))))))))

Vlagyikám (ööö hu hu hu huuu ppp) nyomassámábe egy idegösszeroppantóssat!!!!

656 ezzel (télleg zseniális, csak már unom) tlálkoztm a neten, és hanggal együtt!

most már én se

á, nem is hiszem

6661. ez egyszer velünk tényleg meg is történt, RENDŐRÖK!! leálltak a kocsival mellettünk és letekert ablakból bekérdezték, h nem szeretnénk-e munkát keresni, mert akkor nem kellene négyen egy cigit szívnunk huhuhuhu hahahahaha. Helyszín: Újpalota

Ketten ülnek a padon:
-Szörnyűek ezek a mai fiatalok! Nézze meg pl azt a fiút ott!
-Az a fiú az én lányom!
-Elnézést nem tudtam, hogy Ön az apja!
-Az anyja vagyok!

6656. - Márk, ez zseniális! :) )

Bocs, ha már volt:
- Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta fogadott fiát vezeték nélküli
head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?

Székely bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri a feleseket, és közben hajtogatja:
- Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok...
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az, amit nem tud megmagyarázni:
- Hát képzelje: fejem kinn a tehenet az istállóban, erre a tehén rúg egyet, kiborítja a kannát. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni, és kikötöttem a lábát, amelyikkel rúgott. Fejem tovább, de az a piszkos tehén most a másik lábával rúg egyet, ismét felborítja a kannát, a tej meg kiborul. Erre kikötöttem a másik lábát is,
és fejem tovább. Hát az a mocsok tehén most csap egyet a farkával, és megint felborított mindent. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendára.
Felállok a fejőszékre, és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott. Ebben a pillanatban lépett be a feleségem az ajtón.
Hát vannak megmagyarázhatatlan dolgok...

Két mami ül az egyetemi parkban:
- Szegény egyetemisták, nagyon sajnálom őket.
- Igen, semmire nincs pénzük, nézd meg azokat a fiatalokat ott a kollégium előtt, annyira szegények hogy 4en szívnak egy cigit és még örülnek is neki.

re 6659
Két egyetemista beszélget:
- Megyek tanulni.
- Én inkább megyek inni.
- Azzal tönkreteszed magad.
- A tanulással is, de legaláb az ivás hamarabb meglátszik...

Helló mindenkinek! Miért van az, hogy azt mindig mindenki észreveszi, ha részeg vagyok, de azt senki sem veszi észre, ha szomjas vagyok!

bocs, ezt egy kicsit jobban megformázhattam volna :(

Modern mondások:
Nézd meg a nevelőanyját, vedd el az élettársa második házasságából származó lányát!
Ritka, mint a fehér kóla.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára

Bush & Rice talking
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Az élet egy szar játék, de grafikája, az nagyon ott van....

Bocs, ha már volt... :)
Férj és a feleség az ágyban:
- Drágám, modd azt, hogy szép vagyok - kéri az asszony a férjét.
- Szép vagy.
- Drágám, mondd azt, hogy megőrülsz értem, és kívánatos vagyok...
- Megőrülök érted, és kívánatos vagy...
- Most mondj valamit magadtól iiis...
- Mikor alszol már el büdös kurva..?

Az anyós levele
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

Hány countryzenész kell, hogy kicseréljenek egy villanykörtét? 9. mé'? Mer 1 kicseréli, a másik nyolc pedíg elénekli milyen jó is volt a régi.....

6639. :) ))

ez volt már?
A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza!Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza!Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

mivan?

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre. Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"