vicc humor

Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
Ez szándékos volt?
Nem, lekváros!

704 a rendőőőrös mekkoraaaaaaa :) ))))

Pofa talál egy palackot a tengerparton, megdörzsöli, kiugrik egy dzsinn:
- Uram, te megmentettél hosszú rabságomból, három kívánságodat teljesítem.
- Remek. Elsőnek kérek egy 25cm-es szerszámot . . .
- Semmi akadálya - egy perc, mindjárt jóváhagyatom a Központtal . . a második?
- Ötven millió Dollár? Lehet?
- Hogyne lehetne, mindjárt jóváhagyatom azt is a Központtal . . . a harmadik?
- Nézd . . . én Los Angelesben lakom, szeretek Hawaii-ban üdülni, nagyon strapás a repülőút, meg hosszú is . .létesítenél nekem egy hidat innen oda?
- Hidat? Ajjajj . . Nem hiszem, hogy jóváhagyja a Központ . . . többezer km, nagy mélység, hullámok . . . kívánnál valami mást?
- Hmmm jó; tudod háromszor voltam nős, három válóper . . Megmagyaráznád: mi
ez a nőknél? Ez az állandó sértődöttség, nagy hallgatások, jelenetek és hiszti minden apróság miatt . . miért ilyenek, elmondanád?
Mire a dzsinn:
- Na jó. Szóval ez a híd . . kétsávost vagy négysávost akarsz?

Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát,
belenéz a kocsiba:
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.
****
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Ez szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
****
Két rendőr angolóra után cigizik a folyosón.
Csillogtatni akarván egymás előtt angol tudásukat, megszólal az egyik:
- Stone fire?
- No, sky!
***
Székely sírvers:
"Itt nyugszik az én dréga jó feleségem!
Jó már néki! Hát még nékem!"

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szûzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.

Mi a különbség a pedofil és a pedagogus között?
?
A pedofil tényleg szereti a gyerekeket.

6685-ös nagyon jó!!!!
Olvasssátok el!!!!

Egy amerikai Budapestre érkezik, és egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idô alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadság-szobornál szintén érdeklôdik:
- Ez mi?
- A Szabadság-szobor.
- És mennyi idô alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amcsit, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt...

a kis moly elosoör repul ki a szekrenybol.... amikor visszaaer, megkerdi tole a nagymoly
- Na, milyen odakint?
- Nagyon orultek nekem, mert mindenki tapsolt

:)

ne fanyalogjáááá!!!! inkább Tekincsa Vakumba!!!!!

jaj

rég volt, és szééééép!!!!
Hogy hívják a...
>
> - a lengyel salakmotorost?
> - Miko Sodroczky
>
> - az indián detektívet?
> - Puha Toll
>
> - a nagymellü holland háziasszonyt?
> - Melle Van de Boven
>
> - a lengyel boltost?
> - Mikor Nyitzky
>
> - a spanyol tolvajt?
> - Lopez de Futaztán y Ramodón
>
> - az átvert indiánt?
> - Szopacs
>
> - a kínai szakácsot?
> - Vajling
>
> - a japán titkárnot?
> - Icuka Magacuki
>
> - a hülye japánt?
> - Ikunuku
>
> - a kopasz japánt?
> - Hayasima
>
> - a japán agglegényt?
> - Maradoka Magamura
>
> - a japán szexboltost?
> - Sikosito Szadiruci
>
> - a belga impotenst?
> - Van de Logh
>
> - a görög kártyást?
> - Namilesz Teosztasz
>
> - az instant baglyot?
> - Neskuvik
>
> - Röntgen úr feleségét?
> - Röntgenné Ultra Ibolya
>
> - a vegetáriánus ragadozómadarat?
> - Legelészölyv
>
> - a nagyotthalló macit?
> - M A C I !!!!!!!!!!!!
>
> - az elszegényedett nogyógyászt?
> - Méhenkórász
>
> - Hullajó bulit?
> - Kopor Show
>
> - Lassú postást?
> - Levéltetu
>
> - a világtalan artistát?
> - Vakrobata
>
> - a népi fertotlenítoszert?
> - Folklór
>
> - a francia borszállító kamiont?
> - Kamizson
>
> - a hülye pincért?
> - Éttermi fogyatékos
>
> - a kecske és a kacsa közös utódait?
> - McDonald's
>
> - a háromdimenziós szekeret?
> - Térfogat
>
> - a fejetlen rendort?
> - Törzsormester
>
> - a görög hamiskártyást?
> - Komisz Makkász
>
> - a görög szakácsot?
> - Szarakoszt
>
> - az orosz hangmérnököt?
> - Borisz Jelszint
>
> - az ukrán horgászt?
> - Nedumaj Pontijenko
>
> - az arab basszusgitárost?
> - Basszer Arafat
>
> - az arab ügyeletes orvost?
> - Koffein Ampullah
>
> - a kongói fényképészt?
> - Tekincsa Vakumba
>
> - a svéd nyomozót?
> - Stock Holmes
>
> - a mexikói Peepshow látogatót?
> - Baromio Cabinez
>
> - a magyar amator pornószínészt?
> - Petting Elek
>
> - az öreg AIDS-est?
> - Archív
>
> - a szellemek felvonulását?
> - Démonstráció
>
> - a repülo tevét?
> - Dromadár
>
> - az ördögi sofort?
> - Démon Hill
>
> - a börtönbélyegzot?
> - Fogdapöcsét
>
> - a messzirol jött hajléktalant?
> - Távcsöves
>
> - a sivatagi kocsmát?
> - Porozó
>
> - Einstein gyerekeit?
> - Zweistein....Dreistein....
>
> - az afrikai buszvezetot?
> - Bus man
>
> - Leonardo di Capriót a szigeten?
> - Apartman (Lásd A part c. film)
>
> - a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
> - Kojak-kenu
>
> - az álarcos rókakölyköt?
> - Zorróka
>
> - Ady Endrét a konditeremben?
> - Body Endre
>
> - a kövér néger énekesnot?
> - Whitney Houstonna
>
> - a rühes macskát?
> - Whis Cat.

A rendőr megállít egy srácot gyorshajtásért:
- Láthatnám a jogosítványát?
- Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
- Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
- Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
- Lopott az autó?
- Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmita kesztyütartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
- Egy pisztoly van a kesztyütartóban?
- Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
- Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
- Igen uram.
Ezek után a rendőr azonnal értesítette a rendőrkapitányt.
A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendőrautók, és a kapitány vette át a kihallgatás irányítását:
- Uram, láthatnám a jogosítványát?
- Persze. Tessék, itt van. Érvényes!
- Kinek a tulajdona a jármű?
- Az enyém. Itt a forgalmi engedély is. Az enyém az autó.
- Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyütartót! Úgy hallottam egy pisztoly van benne.
- Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver!
(A kesztytartó üres volt...)
- Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla van odarejtve.
- Semmi akadálya.
(Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
- Hát én ezt nem értem!
- A rendőr aki megállította magát azt mondta, nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a kesztyutartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
- Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan hajtottam.
------------
No! Ezek után elmegyek aludni! :) )

én is.... :)

Jajnekem! Elfáradtam tőle! :) ))

Férfi: Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?
Nő: Nem
Férfi: OK.
Nő: ...vagy mégis?!
Férfi: Na mi legyen akkor?
Nő: Nem tudom
Férfi: Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?
Nő: Nem.
Férfi: Éhes vagy?
Nő: Nem tudom, talán igen.
Férfi: Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?
Nő: Azt, hogy nem vagyok biztos benne.
Férfi: Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.
Nő: Talán később éhes leszek.
Férfi: Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát.
Nő: És ha később mégse leszek éhes...?
Férfi: Akkor otthagyod.
Nő: Az pocséklás.
Férfi: Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.
Nő: És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?
Férfi: Pizzát mindig lehet enni.
Nő: De nem nekem.
Férfi: Akkor keress valami mást.
Nő: De most nem akarok mást.
Férfi: OK, akkor mégis egy pizzát kérsz.
Nő: Nem.
Férfi: Akkor nem kérsz semmit.
Nő: De.
Férfi: Megőrjítesz!
Nő: Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?
Férfi: Ahogy gondolod...
Nő: Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!
Férfi: De én nem szeretem a sonkát.
Nő: Én viszont igen.
Férfi: Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!
Nő: Persze, hogy magadnak rendelsz.
Férfi: Akkor minek rendeljek sonkát...?
Nő: Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belőle.
Férfi: És?
Nő: Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?
Férfi: Hogy-hogy TE megeszel valamit?
Nő: Miért ne?
Férfi: Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg később megéheznél...?!
Nő: Pontosan.
Férfi: És akkor mit eszek én?
Nő: Az is lehet, hogy nem leszek éhes...

(Marci - nézd meg a postaládádat!)

szerintem ez igen mókás, kisherceg-szerűs, kolbász eldobós-és-elkapós fasság:
http://www.double-plus.de/games/littleErde/

6686 - de olyan abszolút, hogy az önérzete is abszolút ovónői

- Megbízható ébresztőórára lenne szükségem.
- Kitűnő szerkezetet tudok ajánlani önnek - válaszol az eladó - Tessék ez az. Először csörög. Ha ön nem ébred fel szirénázni kezd, azután lövés dördül, amely akkorát szól, mint az ágyú. Ha ön erre sem reagál, akkor automatikusan betelefonál a munkahelyére, hogy uraságod megbetegedett!

6679 Asszem egy abszolút ovónő tudná, hogy az ovisok nem tudnak olvasni.
Íííí!

Kedvenc Szőke nős viccem (mondjuk én is az vok):
A szőke nő megy az autópályán. Hallja, hogy a rádióban szőke nős vicceket mesélnek. Nagyon dühös lesz, és annyira felhúzza magát, hogy egyszercsak azt veszi észre, hogy letért az útról. Egy szántóföldön kötött ki. Látja, hogy a szántóföld közepén egy szőkeség egy kenuban ül és evez. Nagyon dühös lesz a szőke nő és odakiabál a másiknak: Te hülye! Hát nem ég le a pofádról a bőr? Miattad mondják a szőkékre, hogy hülyék! Komolyan mondom, ha tudnék úszni odaúsznék és megfojtanálak!!!!
Ez a vicc tényleg jellemzi a szőkéket:)

fontosabb híreket vártál munkaközben ?
hogyan történt...?

üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos
lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Két parasztbácsi, a Jóska meg a Béla battyognak hazafelé a kaszálásból, mikoris az út mentén találnak egy rakás szart.
Te Jóska!-szólt a Béla- meg tudod-é mondani, hogy ezt asszonyember vagy férfiember csinyáta-é?
Én ugyan nem. Te meg tudod?
Há persze, figyelj csak ide! Ezt bizony férfiember csinyáta előszöris mert ha asszonyember csinyáta vóna, akkor az elejibe lenne hugyozva, de ennek a végibe van. Másodszor, ha asszonyember csinyáta vóna, akkor a szoknyájával lecsapta vóna a csücskit mikor feláll, de ennek szép egyenesen áll a vége. Harmadszor meg mert én csinyátam.

6666
Az a gáz, hogy tőled ezt el is hiszem :) )))))))
Mea culpa :)
Ps.: A kutyának az oltási könyvét keríccsed elő, mert hazamegyek (szerdán szállok lefele) és igazságot fogok osztani :D

- Anyu, azt mondták az oviban, hogy nagy az orrom!
- Ugyan kisfiam, csupán az arcod van hátul.

Ki az abszolút ovónő?
Aki a sivatagban bekerít egy 5x5 méteres részt, és kiírja rá, hogy "HOMOKOZÓ"

Ki az abszolut apáca?
??
Akinek már a dédnagyannya is apáca volt!