vicc humor

hihhhhetetlenül idióta játék:
http://www.mousebreaker.com/games/chuck/play.php

Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.
"A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente
egy ingyenes Nap-körüli utat."
Engem a siker nem ront meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.
,,Részemrol a kocka has el van vetve!" :)

Te vagy az egik?

Sziasztok!
Nemtom lattatok-e mar, de ha nem akkor
ezt a videot szerintem mindenkeppen erdemes letolteni:
http://2shit.dox.hu/Video/keddreggel.mpg
de az oldal se semmi:
http://2shit.dox.hu
hat ez teleg nem semmi
remelem nektek is tetszeni fog
udv

2003 szörnyű év volt... Nyáron aszály, összel Noszály...

Na! Nem tetszik a sok buzizas :(

Nemek szerinti viselkedés a pénzautomatánál:
Férfiak:
Autót leállítani
Kiszállás, a bankhoz menni
Kártyát bedugni
Kódot megadni
Kártyát, pénzt elvenni és menni.
Nõk:
Megérkezni
Make-up ellenõrzés a visszapillantóban
Autót leállítani
Kulcsot a zsebbe dugni
A bankhoz menni
Kártyát a táskában keresni
Kártyát bedugni
Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van írva
Kódot megadni
Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni
FÉLBESZAKÍT billentyût benyomni
Kódot ismét megadni
Számlaegyenleget vizsgálni
Borítékot keresni a zsebben
Tollat keresni a zsebben
Számlaegyenleget felírni a borítékra
Pénzkiadónyílás tanulmányozása
Pénzt elvenni
Beszállni az autóba
Make-upot ellenõrizni
Elindulni
Megállni
Megfordulni
Kiszállni
Kártyát az automatából kivenni
Beszállni
Kártyát a pénztárcába tenni
Számlát eldugni
Pénzösszeget felírni
Borítékot a zsebbe dugni
Make-up ellenõrzése
Elindulni
5 km-t megtenni
Kéziféket kiengedni.

Szőke anya korholja szöszi lányát:
- Ez mégiscsak sok, hogy tizenöt éves létedre minden estédet a diszkóban töltöd! Az bezzeg eszedbe sem jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom!
Mi a WC-s néni kedvenc regénye?
????
Üvöltő szelek.
A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.
Egy kocsi váratlanul lefékez a Iámpánál, s a mögötte lévő belecsúszik. A homokos vezető kiugrik, és hátra szalad:
- Most nézze meg, mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem...
- Még hogy negyvenet? Azért mert egy picit behorpadt a rendszámtáblája? Hogy képzeli?
- Akkor rendőrt hívok - mondja a homokos.
- Tudja mit? Kapja be..!
- Rendben - feleli a homokos. - Velem lehet alkudni!

Szőke anya korholja szöszi lányát:
- Ez mégiscsak sok, hogy tizenöt éves létedre minden estédet a diszkóban töltöd! Az bezzeg eszedbe sem jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom!
Mi a WC-s néni kedvenc regénye?
????
Üvöltő szelek.
A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.
Egy kocsi váratlanul lefékez a Iámpánál, s a mögötte lévő belecsúszik. A homokos vezető kiugrik, és hátra szalad:
- Most nézze meg, mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem...
- Még hogy negyvenet? Azért mert egy picit behorpadt a rendszámtáblája? Hogy képzeli?
- Akkor rendőrt hívok - mondja a homokos.
- Tudja mit? Kapja be..!
- Rendben - feleli a homokos. - Velem lehet alkudni!

Meghal a buzi. Be akar lépni a mennyországba, csak Szt. Péter leküldi a polkolba.
Egy hét múlva már fáznak odafönn. Szt. Péter lemegy a pokolba menézni a dolgot. Megkérdezi az örödogöt, miért nem fűtenek már. Erre az örödög:
Haljolj te begyújtani a kályhát!

Ez kiraly :) (39 es 45). Bar a MasterCard reklamokbol eleg sok viccet csinaltak mar (ebbol is latszik, hogy bevalt a kampany :) ), de ez az egyik legjobb sztem.

re 6839.
sándor Iván linkje helyesen:
http://href.hu/x/7pw

http://www.adi.priv.hu/cucc/bullshit2.html

41. zsenjális

A nap mondása:
Olyan vagyok, mint az ügyetlen fazekas.
- Minden köcsögöt leverek...

Szõke nõ a benzinkúton..
Odamegy hozzá a kutas: - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi: - Idei nincs???

Két szõke nõ utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nõ odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nõ:
- Na? Ki a hülye??!!

re: 6821
http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=307&NEXTID=0&PREVID=954&DISPLAYORDER=20030924000007&CAT=tvads&NSFW=&page=7
:-)

Bocsika! Tényleg korán van szóval:
- Gyere Robin, szálljunk be!

Egy kora reggeli poén!
Mit mond Batman Robinnak, mikor beszállnak a batmobilba?
-Gyere Robin szélljunk be!

Hamár:
Stirlic lassan haladt autójával, a sötétben egyszercsak emberi alakok rajzolódtak ki az út szélén.
- Kurvák - gondolta Stirlic.
- Stirlic - gondolták a kurvák...

Stirlichez:
17 óra 28 perc. Stirlic leheveredett egy fa hűs árnyéka alá.
Valami megzörrent a feje felett, felnézett.
- Varjú - gondolta Stirlic.
- Anyád! - gondolta a holló...

6832: ez aranyos.

Fogalmazás - csapó 2.
Egy egyetemen a hallgatóknak egy rövid fogalmazást kellett írniuk, amely az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély
A díjnyertes megoldás ez volt:
- Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?

A pápa felkerül a mennyországba. A kapuban Szent Péter megállítja, és megkérdezi, hogy hogy hívják.
- Karol Vojtila.
Szent Péter keresi, keresi, de nem találja a névsorban. Szegény lélek javasolja neki, hogy nézze meg a II. János Pál pápa név alatt. Szent Péter így se találja. A pápa szomorúan elindul a pokol felé. Már majdnem odaér, amikor Szent Péter utánakiabál:
- Karcsi, kandi kamera! :)

Egy főiskolán a hallgatóknak olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amiben a "szeretet" és a "szex" fogalma is előfordul.
Egy női hallgató ezt írta:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató meg ezt:
"Szeretem a szexet."

Hasszán hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján; a boltos álmosan nyit ajtót:
- Miben segíthetek?
- Korán van?

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Marketing alapfogalmak kezdőknek:
1) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!". Ez a DIRECT MARKETING.
2) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikőtök odamegy hozzá és azt mondja neki:" Az a fickó isteni az ágyban!". Ez az ADVERTISING.
3) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!". Ez a TELEMARKETING.
4) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá és felfrissítve emlékezetit azt mondod neki: Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?". Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.
5) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felállsz, megigazítod a ruháidat, odamész hozzá és egy pohár pezsgőt vitetsz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!". Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.
6 ) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja neked: "Hallom, isteni vagy az ágyban!". Ez a BRANDING...a marketing hatalma.
7 ) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja: "Isteni
vagy az ágyban!". Ez a COSTUMER SATISFACTION