vicc humor

- Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitő kaptad!!!

asszem ez (a Média topikon kívül) pontosan ide (is) passzol:
http://www.onlinecsabitas.hu

Két rendőr belazul a Mekibe, kicccsiiiit? Éhesek.
Illemtudóan beállnak a sorba, majd elkezdenek töprengeni, h mit egyenek.
Végre eldöntik, h sajtburgert.
Már épp kezdenek nyálelválasztani, mire sorra kerülnek.
-Kettő sajtburgert kérünk.
A mekiszolga: - Pechetek van! A sajtburger elfogyott.
A rendőrök összenéznek (teammunka):
-Akkor kérünk két pecheteket.

6865 ...ez nagyon szomorú hír...

jóakkor egy, ami BIZTOS, h volt, én nyomtam be egyszer, de IMÁDOM!!
na:
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával,
amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak
hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a
belüket!
- Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert
indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba,
és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig
felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért,
és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy
velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
-Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra.
Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
keressék fel a büdös kurvát a konyhában.

necessz! mikówót? számotmonygyj!

ez már volt, hol voltál akkor? A főzelékfalóban?

a mai nap a tetkós vicceké!
Gecójóvic:
Egy szerelmes ürge elhatározza, h rátetováltatja nősténye nevét a farkára. Wendynek hívják a csajszit, így hát felkerül hímvesszejére e szép név. Lankadt állapotban ugyan csak WY-t mutat, de ha sokat piszkálja, látszik szépen, h WENDY.
Örülnek is mindketten, elhatározzák, h elutaznak Jamaikára, hadd barnuljon a hímtag.
Egész nap csak sütkéreznek szerelmesen, mígnem a faszinak pisálhatnékja támad. Elugrik a piszoárba, ahol már ott áll egy laza nigga helyimenőcsávó. A szerelmes fehér ürge megütközve látja, h a feka farkára is WY van varrva!!
-A te barátnődet is Wendynek hívják?
-???
-Merthogy az enyémet igen, azért is írattam fel a nevét a farkamra! És te?
- Ó, én csak turistákat szoktam körbevezetni a szigeten, és nincs is barátnőm.
- Akkor mi az a WY a fütyiden?
- Ó, semmi különös, egy kis figyelmesség: WELCOME TO JAMAIKA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

úááááá mindig tuttam, h a Ferrari a mindent is veri! ;) ))

most a tiéd a vicc nobel!!!

**** ***** * ****
* * * * ** *
* * * * * *
**** ***** * * * *

**************************************************************
MEGADURVA!!
**************************************************************
Egy faszi bemegy a tetoválószalonba:
Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova?
Faszi: - Eljött az ideje, és egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra. A tetováló kissé meglepodik, de nekikezd a munkának. Elkészül az elso kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi:
Tetováló: - Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekére pedig a garázsajtót tetoválnánk?
Faszi: - Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok!
Tetováló: - Értem!
A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés
következik:
Tetováló: - Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort? Faszi értetlenül néz, majd megkérdezi: Miért pont traktort???? Jön is a válasz: - Ha a ferrari elakad a szarban, legyen mivel kihúznia!!!!!!!!!

a végéről lemaradt:
vagy 20 éve elfelejtettem a nevét... (ez így is sz@r)

és ha már bekerültünk a felsőoktatásba, akkor néhány vicc:
>
> > Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg,
> > mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor
> > visszamegy
> kérdi
> >
> > tőle Isten, mit látott.
> > - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
> Műegyetemen...
> >
> > csak buliznak.
> > Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri,
mondja
> el
> >
> > mit látott.
> > - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
> > De
a
> > Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
> > Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak
előtt
> > megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
> > - Nos, mit láttál?
> > - Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a
jogon
> > szintén.
> > - Hát a Műegyetemen?
> > - Ott már csak imádkoztak...
> > - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > - Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a
> hallgató.
> > Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
> > - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
> > - Phűűű. De nehezen ment!
> > - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
> > - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy
relatív
> > permeabilitás?
> > - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Az Egyetemen:
> > -Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
> > - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen
adható!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Egyetemen a vizsga előtt megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselő
> egyén.
> > Az egyik diák így szól hozzá:
> > - Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
> > - Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Két egyetemista beszélget:
> > - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
> > - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a
Farkasréti
> > temető.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé
> > makog. erre az oktató megszólal:
> > - Jöjjön közelebb kolléga úr!
> > A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
> > A vizsgázató folytatja:
> > - Jöjjön még közelebb!
> > A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
> > - Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ez az eset valóban megtörtént!
> >
> > Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre
> > rossz választ ad. Tanár:
> > - Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben?
> > A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
> > - Páros vagy páratlan?
> > A hallgató gondolkozik, majd mondja:
> > - Páros.
> > A tanár előkap egy kapcsolót a zsebéből és így szól:
> > - Páratlan!
> > Erre a hallgató is előkap egyet a zsebéből és így szól:
> > - Páros!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Az egyetemi hirdetőtáblán egy kézírásos hirdetés olvasható:
> > "Fizika tankönyv áron alul eladó!"
> > Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
> > "Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt?
> > Egy reménybeli vevő"
> > Harmadnap egy eltérő kézírással:
> > "Megerősíthetem, abszolút biztos!
> > A fizikaprofesszor."
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a
> > kérdéseket,
> majd
> > az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket,
> > észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és
ezt
> > írta a válaszok helyett:
> > "Egy ezres minden osztályzatért"
> > Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy
> > egyessel,
> meg
> > négyezer forint visszajárót.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek
> között,
> >
> > hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
> > Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
> > - Szerintem egy egész élet is kevés rá.
> > A butikos szerint:
> > - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
> > A menedzser válasza:
> > - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
> > Megkérdezik az egyetemistát is:
> > - Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
> > - Miért, holnap ZH?!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
> > - Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem
érinthettek
> > meg. Valaki tud ilyet mondani?
> > Egy hátsó padsorból:
> > - Persze! A faterom autója.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid
> > értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
> > 1. Vallás
> > 2. Királyság
> > 3. Szex
> > 4. Rejtély.
> >
> > A díjnyertes esszé ez volt:
> > "Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
> > - Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a második szinten laknak.
A
> > különböző problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a
> > saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először
> > rajtakapunk a
másik
> > szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul,
> > akkor
már
> > 120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180!
> > Hátulról egy hang:
> > - És egy féléves bérlet mennyibe kerül?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
> > A professzor kedvesen:
> > - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
> > - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
> > - Nos?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
> példát:
> > - Halotta már valaki Istent?
> > Néma csend.
> > - Látta már valaki Istent?
> > Ismét néma csend.
> > - Tapintotta már valaki Istent?
> > Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
> > - Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent,
> > ezért logikusan nem is létezik!
> > Ekkor szót kér egy hallgató:
> > - Halotta már valaki a professzor úr agyát?
> > Csend.
> > - Látta már valaki a professzor úr agyát?
> > Csend.
> > - Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
> > Ismét csak csend. Erre a diák:
> > - Akkor az előző logika szerint...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik
frissen
> > diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
> > - Két Big Mac-et kérek!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Az ujdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
> > Az anyja mondja neki:
> > - Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük?
> > Erre a diák:
> > - Pálinkát, Édesanyám!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy
> > üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
> > - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
> > - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
> > A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán
> > elbuktatja,
> így
> > a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a
> > dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis
> > megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
> > - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban
pedig
> > ész van. Melyiket választod?
> > - Az aranyat.
> > - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
> > - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
> > A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák
anélkül,
> > hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő
múlva
> > azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
> > - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Hogy milyen vizsgákat szeretek? A jó vizsgákat szeretem!
> >
> > - Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
> > - Másfél órát vizsgáztatós, a végén megbuktatós
> > - Három mondat után ötöst adós
> > - Kialvatlan, kávévedelős
> > - Nikotinfüggős
> > - Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
> > - Tanár kávézni kimenős
> > - Mindent kipuskázós nem lebukós
> > - Dolgozatcsoportokat összecserélős
> > - Mínusz tíz fokban miniszoknyában vizsgázós
> > - Megalázós, csak az apró betűs részekre rámenős
> > - Indexet elhagyós
> > - Két sör után UV-zős
> > - Vizsga közben pisilni menős
> > - Szétültetős, terminátoros, smasszerkedős
> > - Megszívató puska-likvidátoros
> > - Indexszéttépős, ajtón kihajítós
> > - Zakót levetős
> > - Indexből kilógó karós
> > - Évismételtetős
> > - Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
> > - Javítóvizsgán csakazértis megbuktatós
> > - Jegyzetet elkunyerálós, vissza nem adós
> > - Kajapénzt elfénymásolós, éhendöglős
> > - Nem értős bemagolós
> > - Szilveszter után másnaposan vizsgázni menős
> > - Mindent kihúzós könyvkifestős
> > - Tanulás helyett kocsmában ülős, de ott nagyon parázós
> > - Degeszre zabálós, 10 kilót felszedős
> > - Idegességtől koplalós anorexiásokat megszégyenítős
> > - Jobb jegyet kikönyörgős
> > - Vizsgáról rémálmodós
> > - Könyvet kézbevevős, rájön, ebből nem átmenős
> > - 4-est kapós hisztizős javítani menős
> > - Semmi nem tudós, mégis kidumálós
> > - Könyvet vizsga után elégetős.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Egy tanár gondolatai ZH írás közben
> >
> > Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura.
> Még
> > nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt
nem
> > vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek,
mintha
> > rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már
> > lapozgatja
is
> a
> >
> > könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis
> > rossz képletet másolt ki . Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam
> > szigorú.
Még
> > puskázhatott is.
> > Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
> > A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak
> hibásan.
> > Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír.
Azért
> > ülök én itt.
> > Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív
példát,
> > amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja
> megzavarni
> > őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész.. Egy
olyan
> > képlet, amit még ! a kettes szintű általános iskolások is tudnak.
> > Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem
> fogadom
> >
> > el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
> > Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami
tévesen
> > benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több
> > adatot
> írtam
> > fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit
megadtak,
> > fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a
kérdéses
> > mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás
> kirakta
> > a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A
> > Szepesi
> meg
> > leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű!
A
> > várt sebességgel terjed az egyes.
> > A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy
> > ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a
> > képletet
is
> > tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem
sokáig.
> > Számítottam rá, h! ogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még
tegnap
> > délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen
odaballagunk
> > hozzá, és véletlenül észrevesszük...
> > Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai
> fiatalok.
> > Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a
> > teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek
> > végeredménye is jó
volt.
> > Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett
> > számolni,
> hogy
> > logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek
> > a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem
> > tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
> > Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet
kijavítom
> > egy perc alatt.
Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe, egy hasonló korú barátjához.
> > A másik nagypapa felesége megkérdi:
> > - Akkor, hozhatom a vacsorát, esztek?
> > - Igen, Edés, drága szívecském, hozhatod!
> > Furcsállja a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a
> > barátja így szól újra:
> > - Köszönöm, egyetlen szerelmem!
> > Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató
halkan
> > kérdi a barátját:
> > - Hát te, még mindig "így" beszélsz a feleségedhez?
> > - Jaj, hagyd el, ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de
már

De a best of:
Magna Charta megalkotója I. Földönkívüli János

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

6867 kész, vazze, kész:D DDDD ezek honnan vannak??

Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
> - Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés
nélkül
> vétkezhessek.

Egy volt osztálytársamtól megkérdezték,
hogy miket alapított II. lajos.
Válasz: szocialista brigádokat
Vagy: mi a humusz?
A humusz..az egy betegség.

Hú ez nagyon súlyos volt..
már rámszóltak, hogy ne röhögjek ilyen hangosan:-)))))

BEST OF FELVÉTELI ARANYKÖPÉSEK 1997-2001
>
>
>
> Minden felvételi időszak alkalmával az okozza a legtöbb
mulatságot
> számunkra, hogy sírva vihogunk a legújabb felvételizők egyes
kérdésekre
> adott, lehengerlő öntudattal kinyilatkoztatott, valami
elképesztő
> tudatlanságot, ép ésszel szinte felfoghatatlan ostobaságot
bizonyító
> feleletein (ráadásul egyre több és egyre nagyobb hülyeségeket
képesek
> mondani az új jelöltek). Bizonyíték ez arra, hogy az érettségi,
melytől
> egykor annyira reszkettünk, gyakorlatilag értéktelen. Most az
eddig
> összegyűjtött aranyköpések kirívóan legnagyobb hülyeségei közül
szemezünk,
> csak remélve azt, hogy az idézett megszólalók közül senki nem
hallgatója az
> egyetemnek (egyrészt tudatlansága okán, másrészt a
szerkesztőség tettleges
> felelősségre vonásának elkerülése céljából)! A válaszokat témakörök
szerint
> csoportosítottuk. Végezetül olvashatjátok öt kedvencünket,
melyek ?
> kiemelkedve a többi, szintén örökbecsű darab közül ? szinte új
távlatokat
> nyitnak a butaságot művészetté, sőt, tudománnyá fejleszteni
kívánók
> számára.
>
>
>
>
>
> TÖRTÉNELEM:
>
>
> ? Pál javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék,
mert
> mindenkinek joga van a jóléthez.
>
>
> ? Szent László másik fontos tevékenysége szentté
avatásában
> nyilvánult meg.
>
>
> ? A zsidó vallás szent könyve a Korán ? És a Tóra? ? Ja, az is!
>
>
> ? Az 1848-49-es forradalom lényege, hogy kilépjünk
az
> Osztrák-Magyar Monarchiából.
>
>
> ? Thököly arról híres, hogy összeszedte a hegyi népet.
>
>
> ? Az 1054-es egyházszakadás előtt volt az avignoni-római
kettős
> pápaság, utána lett az avignoni-római-moszkvai hármas pápaság.
>
>
> ? Széchenyi fő müve a Tőke.
>
>
> ? Csoóri Sándor több évet élt Indiában s ott is halt meg.
>
>
> ? Mindszenty József neves kommunistaellenes aktivista volt.
>
>
> ? Mit tud Pázmány Péterről? Pázmány Péter költő volt és
politikus.
> Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.
>
>
> ? Mikor tört ki az 1848-as forradalom? - Február 1-jén.
>
>
> ? Ki kötötte a Bethlen?Peyer-paktumot? - Az SZDSZ és az MDF.
>
>
> ? Mivel ért véget az I. Világháború? - A Varsói Szerződéssel.
>
>
> ? Mondjon magyar kormányzókat! - Göncz Árpád, Fráter György.
>
>
> ? Ki volt Szent Imre nevelője? - Várszegi Asztrik.
>
>
> ? A Római Birodalomban milyen államforma következett a
királyság
> után? - A cárság.
>
>
> ? Mikor alapították a Szovjetuniót? ? XVIII. század. ? Nem.
Mikor
> szűnt meg? ? 1450-es, 60-as évek. Nem jó. Azt mondja meg, mely
országok
> tartoztak hozzá! - ?Az északiak! ? Például? ? Norvégia!
>
>
> ? Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.
>
>
>
> EGYHÁZ
>
>
> ? A pápák közül II. János Pál tevékenységét emelném ki, aki
sokat
> utazik.
>
>
> ? A Vatikánnak a világon a legmagasabb a GDP-je.
>
>
> ? A pápa református vallású.
>
>
> ? A Vatikán hadserege papokból és bíborosokból áll.
>
>
> ? Történelmi egyház Magyarországon a pogányság.
>
>
> ? A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.
>
>
> ? Mondjon párat a tízparancsolatból! - Felebarátod
feleségét
> szeresd!
>
>
> ? Mondjon magyar szenteket! - Szűz Mária.
>
>
> ? Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét! - Hát, ezt
így
> Anschluss nem tudnám megmondani.
>
>
> ? Ki volt az első pápa? ? VII. Gergely.
>
>
> ? Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott,
és
> egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.
>
>
>
> TÁRSADALMI ÉLET
>
>
> ? Amit az iskolában tanítanak, abból sajnos sok mindent nem
kell
> komolyan venni.
>
>
> ? A feminizmus azt jelenti, hogy a n> ők el vannak nyomva a
férfiak
> alatt.
>
>
> ? Az eutanázia például azt jelenti, hogy ha valakinek az
anyósa
> lélegeztetőgépen van, kikapcsolja a lélegeztetőgépet.
>
>
> ? Mi a cigányság vezető rétege? - A maffia.
>
>
> ? Passzív ellenállás az, amikor valaki aktívan elkerüli azokat
a
> helyeket, ahol a törvényeket be kell tartani.
>
>
> ? Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a
vége.
>
>
>
> POLITIKA
>
>
> ? Az RMDSZ egy román alapítvány, a kuratórium elnöke Tőkés
László.
>
>
> ? Nem tudom, ki az új köztársasági elnök, mert
szerintem
> alkalmatlan.
>
>
> ? Csurka István a Munkáspárt elnöke.
>
>
> ? Ki volt kormányon 1994?1998 között? (háromdiplomás
felvételiző) -
> A MIÉP és az MSZMP.
>
>
>
> JOG
>
>
> ? Milyen jogi pályákat ismer? ? Van a jogász, az ügyvéd és
a
> védőbíró.
>
>
> ? Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.
>
>
> ? Az Alkotmánybíróság létrehozza az Alkotmányt és
belefoglalja az
> alkotmányos jogokat.
>
>
> ? Az Alkotmány egy intézmény, szervei: Alkotmánybíróság, a
zászló,
> a címer.
>
>
>
> TERMÉSZETTUDOMÁNYOK
>
>
> ? Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert
Svájc
> Svédországgal határos.
>
>
> ? Magyarország szomszédai: Északon Románia és Szlovénia,
Kárpátalja
> Csehországban (!!) és Koszovó Délen.
>
>
> ? Magyarország jellemző állatfaja a béka.
>
>
> ? Ha elolvadnak a sarki jégtáblák, Magyarországot elönti a víz.
>
>
> ? Hol van Bős és Nagymaros? - A Tiszán. ? Hol ?? ? A Maroson!
>
>
> ? Bős-Nagymarosról mi jut eszébe? ? A viziorgona.
>
>
> ? Ha kivágják az őserdőt, megállnak a szelek.
>
>
>
>
>
> ÉS VÉGEZETÜL MINDEN IDŐK ÖT LEGJOBBJA:
>
>
> ? A Vatikán egy halász tetemén (!!) épült szeretetotthon
(!!!),
> amit Mária Terézia alapított (!!!).
>
>
> ? Szent István kért egy koronát (!), majd megfogalmazta a
szatmári
> (!!) tizenkét pontot (!!!).
>
>
> ? A Rákóczi-szabadságharc végén Károlyi Mihály (!!) Világosnál
(!!)
> letette a fegyvert (!!!).
>
>
> ? Ki volt Szent István felesége? - Bajor Gizi (!!!).
>
>
> ? Mit csinált Hitler a II. világháború elején? ? Festegetett
(!!!).
>

Rendszergazdánk naplója - múlt heti
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig működik."
Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.
Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.

6860 Jaja en vagyok :)

Ha még nem ismernétek
: - Miben hasonlít a hegyi pásztor és a hegymászó? - Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledol pihenni egy
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni
és olvasni. Arra evez a halor és hegszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi eroszakért!
- De magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál! Mi ebbol a tanulság?
Soha ne köss bele olyan nobe, aki tud olvasni!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy birkapasztor, aki eppen a
nyajat terelgette egy kihalt ut mellett, amikor egy vadonatuj Cherokee Jeep
allt meg mellette. A sofor, egy fiatalember, aki Brionisuit oltonyt,
Cerutti cipot, Ray-Ban napszemuveget es YSL nyakkendot
hordott, kiszallt es azt kerdezte a pasztortol:
- Ha kitalalom, hany birkaja van, nekem adja az egyiket?
A pasztor ranezett a fiatalemberre, majd a birkaira es azt mondta:
- Rendben.
A fiatalember leallitotta az autot az ut szelere, osszekapcsolta notebookjat
a mobil telefonjaval, behivta a NASA honlapjat, GPS segitsegevel
felterkepezte a Foldet, megnyitott egy adatbazist es hatvan Excel tablazatot
tele algoritmusokkal es kepletekkel, aztan kinyomtatott egy 150 oldalas
jelentest legujabb fejlesztesu mini nyomtatojan.
- Pontosan 1586 darab birkaja van - jelentette ki.
- Valoban, mondta a pasztor, elviheti a birkat.
A fiatalember fogta a birkat es betette a kocsi hatso ulesere. A pasztor
erre azt kerdezte:
- Ha kitalalom, mi a foglalkozasa, visszaadja a birkamat?
- Miert ne - valaszolt a fiatalember.
- On tanacsado az Andersen Consulting-nal - jelentette ki a pasztor
magabiztosan.
- Hihetetlen! Hogyan tudta ezt kitalalni ilyen konnyen es gyorsan? -
kerdezte a ferfi.
- Nagyon egyszeru - valaszolt a pasztor. - Eloszor is, anelkul jott, hogy
hivtak volna. Masodszor, olyanert fizettetett velem, amit mar amugy is
tudtam. Harmadszor, halvany elkepzelese sincs, hogy en itt mit csinalok. Es
vegul, nem a birkat, hanem a juhaszkutyat tette az autojaba.

Az ido nagy tanítómester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.

6853 az te vagy shitkami a keddreggelben?

Feliratok kutyás házak kapuján
--------------------------------------------------------------------------------
Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És
ezt a kutyák is tudják.
Miután Döncivel megismerkedtél, menj el plasztikai sebész ismerősödhöz!
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya : Betörő 15 : 0
Vigyázz, csak az eleje harap!
Vigyázz, a kapu harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
Nem harap a kutya csak ízlel, de nyugi mert sz@rt nem eszik!
Vigyázz! A kutya HOMOKOS! Hangfelismerő szoftverrel ellátva.
Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan!
A blökik szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...
Nem felhasználóbarát környezet. Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek
le,
minthogy a kutya megharapna!
A kutya veszélyes, a rotitól meg még én is félek!

Pengő Dzsó!
Jaja :D