vicc humor

nagyon király!!!! eleve egy kínai cigány mennyire vidám lehet!!!!

de jó! :)

- Hogy hívják a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
******************************************************
ká jóóóóó!!!!
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.

- Hogy hívják a papok edzojét?
- Tréningatya.
- Hogy hívják a görög kifozdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- Hogy hívják az internetezo szerzetest?
- Felhasználó barát.

7142. NaGGGGYYYYYonjó:) ))) (és igaz)
Két ovis beszélget
1. Néééézd...ott egy tyitya.
2. Miiiii?
1. tyityaaaa!!!
2. Bazzzzeg, nemtood kimondani hogy matyka.

- Hogy hívják a beteg sellot?
- Hablehány.
- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!

-Hogy hívják a részeges rendőrautót?
-Pianínó

- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Hogy hívják az orült sportriportert?
- Crazy Jeno.
- Hogy hívják a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- Hogy hívják a vallásos szuperhost?
- Á-Men.

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- Gonosztevo.
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.

Hogy hivják a fázós kutyát?
- Cold Rex!

Két egyetemista beszélget:
- Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
- Hülye vagy, ha én is így csináltam volna velem lenne tele a
Farkasréti temetõ.

hihi

Vezeklésül egy aranyos:
A kislány az állatkertben meglátja a pávát:
- Nézd anyu, kivirágzott a tyúk!

gratulállok, bébiiii!!!!!

ez csúnya volt,Bence...
-Uram,miért teremtetted a nőt szépnek?
-hát hogy szeresd!
-de miért teremtetted ostobának?
-hát hogy szeressen téged!

39 júúj ezt nem értettem, jóóó ;) ))))))))))))))))))))))))))))))))))???

daz funfukintastik. respect inda house. cherz brada

- Na kislány, érzed a kisujjamat a segged likába?
- Érzem, Rodolfo bácsi, érzem!
- Akkor figyeld a kezemet, mert csalok!

> Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözõ társadalmi rétegek
> között, hogy ki szerint mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul.
> Megkédezik az egyetemi tanart, mire õ:
> - Szerintem ahoz, hogy valoban ertsuk 15-20 ev.
> Az egyetemi tanarseged szerint:
> - Intenzív tanulással 3-5 ev alatt mar megertjuk amit mondanak
> Megkérdezik az egyetemistát is:
> - Szerinted mennyi idõ alatt lehet megtanulni kínaiul?
> - Miért, holnap ZH?!
>

check deez out:
http://www.theflasharchive.com/f/f-85.htm

montembájkoss!!!
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig." Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..." Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket ?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

hihi meginapácás! a hejess irásson még egy öt percig külön is lehet röhögni:
Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby.
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca elore megy a soforhöz hogy szedje le róla a Skinheadet.
A sofor elorehívatja a Skinheadet .
- Hát kérem, o egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyílvános
hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint
imádkozik a temetoben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát
és odamegy:
- Helló baby.
Mindent megbeszélnek de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead
megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá , én vagyok a Skinhead.
Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá , én meg a buszsofor.

Hihi jóvicc!
Az öreg pap nyer egy kétszemélyes utazást Svejcba és megkérdezi az apácafőnöknőt, lenne-e kedve vele tartani. Ahogy megérkeznek a szállodába, kiderül, h az összes szoba foglalt és már csak a nászutas lakosztályban lenne hely. Ó ne! – kiált a főnökasszony, fogadalmam tiltja, h férfival egy ágyban háljak!
Erre a pap: Vagy ott alszunk, vagy álldogálunk a folyosón egész éjszaka!
Oké, beleegyezik az apáca, felmennek a szobába, odarohan az ablakhoz, kinyitja, egy marék havat kap a kezébe, fölhajtja a szoknyáját és a lába közibe dörzsöli. A pásztor csak dülleszti szemeit: Mit tett volt Ön az elébb?
-Befagyasztottam a szüzességemet, feleli a zárdafőnökasszony, mire a jó pap leereszti gatyáját és rózsafüzért a lécére tekeri. Ezt meg az apáca nem érti: És ön mit tesz most, jóuram?
-Óuu, hát feltettem a hóláncomat.

klassziqus:
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak
meg.

mi az abszolút bunkóság?
kígyót megkínálni szotyival

---)
Bozsóki Tamás [Tamas67] 7121.
- Óhiási!
- Van úgy, hogy a nagy bomlás közben még el is fingják magukat, csak hogy cáfolják az ide vágó szólásmondást.

hátha nem volt még...
A hagyományos gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Az indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
A pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod hogy a világ kizsákmányol téged.
Az amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz,
amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented,
hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
A francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
A német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Az angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge.
Az olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
A svájci gazdaság: Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
A japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-re csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál
méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Az orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket és azt tapasztalod, hogy öten vannak Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
A nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú
körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza oket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
A magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen ráfizetéses
az üzletág. Elhatározzák a tehenek eladását jelképes összegért, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy mekkora áldozat részéről ezt a két gyengén muködő tehenet a vállára venni. Majd politikai pályára lép és ily módon két marhával maga köré gyujt egy csomó marhát.

Egy kis emberismereti tréning.
http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

Meg a jegesmedves (biztos volt mar, de azert leirom):
Jegesmedve bocs a mamajanak:
- Anyu, a te mamad is jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam.
- Es a nagypapa is?
- Igen, kisfiam.
- Es az Apu szulei?
- Ok is. A csaladban mindenki jegesmedve volt.
A bocs eltunodik egy darabig, majd:
- De en akkor is ku*ra fazom!