vicc humor

én a 9999-et irigylem... olyan mesebelinek hangzik...

Szerintemes mar olyan regen volt:
Milyen filmeket szeretek?
-A jó filmeket.
zimbes-zombis, pszichoizés, őrült doktoros-klónozós,
kovbojos, partraszállós klímamegváltozós,
szörcsögős-maszkos, drogdíleres fujdeszemét, lövöldözős,
túlélős, világmegmentős, coders.hu-s szétbaszós,
nyomasztó-lélekbúváros, spinés kémes, tankos-romantikus,
autós gyorsulós-májeres, kutyás-rendőrös, ex-vietnámi
alakulatos, felnövős kisgyerekes, nőneköltözős,
besokallós-menedzseres, újranősülős csajozós, kövéremberes,
káromkodós harlemos, edzőnek szerződő hozzánemértős,
telefonos-zaklatós, lassú baltás elől gyorsan
menekülős-mégis meghalós,
ettós tanáros szívbemarkolós, kincsvadászós
sivatagos, aránytalanul leszámolós, polgárjogis túlkapásos,
multicéges kijátszós, nácis megjavulós, nézhetetlen
kamerarángatós beszaratós, börtönből megszökős,
repülős-stewardesses megmenekülős,
bézbóllozós-lelkifröccsös, klausztrofób-szörnyet túlélős,
szörnyeket elpusztító-de egy mégis marad-ós,
zsaru-felfüggesztős, sorozatgyilkos-szerelmes(!), Amerika
mindig győzős, vértelen-csatázós, véres-csatázós,
társértvisszamenős kommandós, kutyás páncélos, betonkockás
szabadulós, röpködős karatés, félreműtős gyilkosorvosos,
fehératlétás hőszsarus, kiásós feltámasztós, tényfeltárós
újságírós, hálóingben sikítozós, cápás-ölős,
donorszerv-gyilkolós, hegymászós-lezuhanós,
magánnyomozós-jócsajozós, földrengéses-jóbarátelvesztős,
gyerekotthonfelejtős rablóátverős, honkongis, helyből 80
méter magasra ugrós, gatyára öltözött rendőr-de gatyában,
eszméletlenpilótás gépetlete
a és persze sci-fi minden mennyiségben:
lézerkardos, gonoszufós - földmegszállós, jóufós,
"apádvagyok"-os sci-fi, sok galaxisos, mégis mindenki
humanoid-szerűs, ám kult sci-fi, sok galaxisos, mégis
mindenki humanoid-szerűs gyenge sci-fi, sok galaxisos,
változatos népességes, mégis unatkozós sci-fi...
Ezek jó filmek... Szerintem.

ne már..... akkor ez egy ilyen telefonos, de inkább bulvárlapos, FÉRFI szexológus válaszol lehet... de sztem inkább kamu....

Marci, ez a tutifranko.

Bocsika, de muszáj volt, mivel amit eltervezek az sose sikerül, legalább sovány vigaszként a nem várt apró örömök hadd lehessenek az enyéim! :)

9995. ez ugye csak egy kamu?

10000.... jaj ne....... lemarattam... :(
(de te csalez-lopez vagy gerigabi!)

És az enyém a tízezredik beírás!!! :) )))

zuikikzturtzrzr

hkjghgffffu7io

gjkjjlgkghf

vjghfghh

A szexológus válaszol...
"A völegényem még mindig találkozgat a volt barátnőivel. Attól tartok, nem lesz hozzám hűséges."
- A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal, hogy vőlegénye más nőkkel is találkozgat, csupán az Ön iránti szerelme növekszik. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándék ot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről.
"A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal."
- Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is kell erre a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül megerőltető, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm! De biztos vagyok benne, hogy ezt már Ön is tapasztalta! A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándék ot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről.
"A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal."
- Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanővér is
beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja ott bulizni a rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándék ot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyről.
"A férjem folyton az orális szexet erőlteti."
- Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megőrizni az alakját, ráadásul kifejezetten jót tesz a bőrének. Ebböl is láthatja, hogy
férje ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex kifejezetten fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal áll elő, az csak az Ön iránti szerelmét mutatja.A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándék ot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyről.
"A férjem nem találja a csiklómat."
- A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen szíves foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy a családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a felvételek. A bűntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki egy pompás ajándék ot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az
egész ügyről.
"A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs időnk beszélgetni."
- A szex rendkívül megerőltetö a férfiaknak, ezért aztán pihenésre van szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál többet kell pihenjen. Nem szabad megerőltetni, inkább vegyen neki egy pompás ajándék ot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyről.
"A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább."
- A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy egyszeröen nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél rövidebb az aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy pompás ajándék kal, és egy remek vacsorával lehet viszonozni.
"Férjemet hidegen hagyja az előjáték."
- Az előjáték elképesztően fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást, mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha ilyen kegyetlen feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy beinduljon. Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki egy pompás ajándék ot, és készítsen egy remek vacsorát.
"Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel."
- A női orgazmus mese! Militáns feminista csoportok terjesztik, és hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándék ot. Ja és persze a remek vacsoráról sem feledkezzen meg...

9992. Szerintem a harmadik a PR. Csak akkor lenne reklam, ha fizetnel erte a ahaverodnak, hogy ezt mondja, a negyedik viszont CRM (customer relationship management).

ha látsz egy fantasztikus lányt egy partyn, és sehogysem tudja meg, hogy fantasztikus vagy az ágyban, akkor kis- és középvállalkozó vagy?

Marketing oktatási anyag:
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a
telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod "Szia,fantasztikus vagyok az
ágyban".
Ez a Telemarketing.
---------------------------------------------
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik
barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ô fantasztikus az
ágyban".
Ez a Reklám.
---------------------------------------------
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendôdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az
ajtót, fölveszed a táskáját miután o elejtette, felajánlod, hogy
hazaviszed,
majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
---------------------------------------------
ÉS ITT A LÉNYEG!
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ô odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)

9984. Ez ugy (is) van, hogy "Kicsit pla'zs!?"

Ja, nekem a palmomon is van am bubblewrap. Az egyetlen hasznos program rajta.

sosem múló gyermekkor
http://www.nonstop.lv/files/bubblewrap.swf
(mikor elöször néztem nem értettem mit kell csinálni :)

Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor baromira nem fog érdekelni milyen a hajad.

A férfi megkérdezi a szex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
A nö: - Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307.!

http://www.oohbitey.com/nightShiftWindow.html

- Anyuu, basznak a kutyák!!
- Nem baj, ne nézz oda.
- Jó, de fáj!

A sivatagban megy egy fűrdőnadrágos férfi,a lábán papucs,a vállán törülköző.
Találkozik egy arabbal.:
-Mondja,messze a tenger?
-Még hatszáz kilométer.
-Hmm,szép nagy strand!

vigyázat, prasnya :)
Egy ember beül egy étterembe, rendel egy sört. A pincér kihozza a sört, az ember a szájához emeli, és elfintorodik:
- Ennek a pohárnak p*naszaga van!
A pincér elnézést kér, visszasiet és hoz egy másikat. Azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már harmadik sem felel meg a vendégnek, a pincér óvatosan megszólal:
- Uram, elnézését kérem, próbálja meg most a másik kezével!

9978. he?

megneztem a reged, szoval gondolom nem tanäcsot akrtäl tölem kerni honlapprogramozäs temakörben...:) esetleg a designe fogott meg?

Most monjam meg, vagy inkäbb csak a vicceket irjam?
Az enyem, egyszer egy ilyen volt a häzifeladat, amugy nem ertek ilyesmihez, egy barätom segitett megcsinänlni.

Noé bárkáján félúton:
Ba***meg a harkályt otthon hagyhattuk volna!
Gergo, kérlek szépen, hagy már el ezt a hozzáállást és csak a vicceid írd be. Azok bőven elegek. De komolyan...Nagyon hálás lennék :) Ja, és mond már meg, az a weboldal, amit egyszer valaki beírt, hogy a te oldalad, az tényleg a tied?

A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik egy ifjú hölgy.
- Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
- Nem, doktor úr, én csak fekszem - feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
- Kisasszony, ön terhes. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.
- Nem, ki az? - válaszolja a lány.