vicc humor

toncsika: ez nem politika volt, hanem egy vicces beszolas imho. amit mondjuk a kontextus hianya miatt a politika rovatba nehez lett volna elsutni. pl egy fideszes cimboram is jot kacagott rajta, de ez mind1 is... nem lehet h tul komolyan veszed ezt a politika dolgot?..
Felvisz

Ki korán kel, egész nap álmos.
Minden embernek maga felé hajlik az asztali lámpája.
Nem esik messze a vak a botjától.

"Ezzel a fűrésszel óránként 10 köbméter fát lehet kitermelni" - áll a láncfűrész használati útmutatójában. Nyikita, a tajgai favágó meg is veszi, azonban másnap visszahozza, hogy ő bizony csak fél köbmétert tudott kitermelni. Az eladó kicseréli, de következő nap Nyikita újra visszahozza, mert megint csak fél köbmétert tudott kitermelni. Ismét kap egy másik fűrészt, de ezt az eladó leellenőrzi, mielőtt odaadja. Fogja, berántja a motort, mire Nyikita meglepődve kiállt fel:
- Jé, ez még berreg is?
Megy egy ember a sivatagban, már nagyon szomjas. A távolban lát egy kutat, nagyon megörlűl neki, de amikor odaér látja, hogy se vödör se kötél. Belenéz, de csak sötétséget lát. Nem tud micsinálni, fog egy követ, beledobja, hallgatózik... semmi. Kicsit jobban körülnéz, lát egy kovácsüllőt. Odamegy, nagy nehezen felemeli és bedobja a kútba. Hallgatózik... semmi. Egyszer csak lát egy kecskét a kút felé rohanni, szalad-szalad és fejestugrik a kútba. Nagyon meglepődik ezen az emberünk.
Egyszer csak odajön egy beduin teveháton. Ráköszön a beduinra.
- Szép jó napot, nem látott véletlenül egy kecskét errefelé? - kérdi a beduin.
- Dehogynem láttam, tiszta erejéből szaladt a kút felé és fejest ugrott bele! - mondja az emberünk.
Ezen nagyon elcsodálkozik a beduin, vakargatja a szakállát.
- Hmmm... ez nagyon érdekes, pedig még egy üllőhöz is ki volt láncolva!
Egy fiatalember elmegy vásárolni, és ahogy őgyeleg a sorok között, észreveszi, hogy akárhová megy, egy idős néni követi. Idegesíti ugyan a dolog, de megpróbálja figyelmen kívül hagyni. Mikor beáll a pénztárhoz, látja, hogy ott áll a néni is a sorban, tőle egy kicsit előbbre. A néni továbbra is fixírozza, majd hirtelen odamegy hozzá:
- Elnézést, fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlít
a fiamhoz, aki nemrég halt meg.
- Ó, igazán? - mondja a fiatalember sajnálkozva. - Fogadja a néni részvétemet. Segíthetek valamiben?
- Igen - mondja a néni. - Mikor megyek a boltból kifelé, megtenne nekem egy
szívességet? Legyen szíves, kiabálja utánam, hogy "Viszlát, mama"! Tudom, hogy butaság, de nagyon jól esne...
- Semmi akadálya - mondja a fiatalember készségesen.
A néni tényleg kész van a pénztárnál, tolja ki a megrakott kocsit, visszanéz, integet, a fiú visszainteget:
- Viszlát, mama!
Mikor rákerül a sor a pénztárnál, a pénztáros beüti az árt a gépbe, és
így szól:
- 225 dollár 50 cent.
- Az nem lehet - mondja a srác -, alig van nálam valami!
- Magánál tényleg nincs sok - mondja a pénztáros -, de a mamája mondta, hogy maga fogja kifizetni a számláját.
Egy afrikai kutató sétál a dzsungelben, ám hirtelen egy csapat vérszomjas bennszülött veszi körül, és fenyegetően lóbálják a lándzsáikat.
"Most aztán végem !" - gondolja a kutató.
Hirtelen mennyei szózat hallatszik:
"Nem, még nincs véged! Vedd fel azt a nagy, éles követ és dobd vele fejbe a
vezérüket !"
A kutató felkapja a követ, fejbevágja vele a bennszülöttek vezérét. Az összeesik, meghal. Megszólal a mennyei szózat:
"Na, MOST van véged !"
Egy állati izmos nagydarab fickó odaállít az áruházban az eladóhoz:
- Ho-ho-hol vannak a su-su-súlyzók?
Az eladó nem válaszol. A fickó kicsit erősebb hanggal megkérdi még egyszer:
- Ho-ho-hol va-vannak a su-su-súlyzók?
Az eladó még mindig nem beszél, és mintha észre se vette volna az előtte tornyosuló férfit aki még egyszer rákérdez:
- M-mondja már meg, ho-hogy ho-hol va-va-vannak a su-su-súlyzók?
Válasz nincs. A fickó fogja magát és dübörgő léptekkel elviharzik. A
mögötte várakozó vásárló odamegy a pénztároshoz és megkérdi tőle:
- Miért nem válaszolt annak az embernek?
Mire a pénztáros:
- Me-me-meg akar ö-ö-öletni?
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

OK jogos, bár énkértemelnézést.
Akkor egy másfajta.
Béna gyereknek az apja veri a f@§z@'t.

Nekem bejöttek :)

Mondhatnám úgy is, hogy ezekkel a beszólásokkal
feltettétek az utolsó csepp olajat a tortára.
t

sure, ginjoe..
ezek nem tetszettek.
ginjoe> van politika fórum, ott mondd el! (amúgy NEM vagyok jobbikos)
sure> hívő keresztény vagyok és nem tehetek róla, hogy ilyenen nem nevetek.
Én kérek elnézést!
t

Ehh, nyilvános gépterem...:) régebben amúgy mellettünk volt az irodájuk.

sure: vigyazz miket irsz, mer a jobbik elkobozza a modemedet!:)

Az Úrnak izéját szájadba hiába ne vedd! (bocs attól akinek inge...)

Akinek nem inge az ne.

Kukából nem lesz szalonna.
A szó elrepül, a sírás megmarad.
Nyugtával dícsérd a papot!
Két tudás nem fér meg egy csárdában.
Aki disznók közé keveredik, megeszi a korpát is.

Aki másnak vermet ás, az maci

Jobb ma egy veréb, mint holnap egy véreb.
Egy fecske nem csinál fecskét.
Többet ésszel, mint ész nélkül.
Egy okos százat kicsinál.
Sok jó ember kis helyen is affér.

Van néhány kevésbé szalonképes változat, mivel ezek is megjelentek, belőlük is idézek:
Nem zörög a haraszt, ha nem b**ik a paraszt.
Nagyot akar a farka, de nem bírja az a kis szar.
Aki a kicsit nem becsüli - az már tapasztalt nagylány!
Néma gyereknek az anyja p**ja.

Kinek a pap - kinek a paplan

Jóból is megárt - ha nincs.
Jó pap holtig - él.

:)

Okos enged - ha már szenved.
Asszony számolva - pénz elverve jó.
Ép testben épp hogy élek.
Aki árt mond, mondjon bért is.

Jön még kutyára kamion.
Öregember nem vénasszony.
Szegényember vizel és főz.
Nem mind Arany, aki költő.

Addig jár a borsó a kútra, míg falra nem hányják.
Ahány ház, annyi baj legyen!
Ajándék lónak híg a leve.
Meghalt Mátyás király, kis helyen is elfér.
Akasztott embert még az ág is húzza.

A harmadikat nem olyan régen írtam beeee:) ))

A rest kétszer fárad - a serény reggeltől estig.
Sötétben minden tehén fekete, kivéve a feketét, mert az nem látszik.
Tévedni emberi dolog - mondta a sündisznó, és lemászott a drótkeféről.
Minden kezdet nehéz - hát még a folytatás.

Igaz történet. 2001 kora őszén a nagymamám arra jött be a szobába, hogy a nagypapám hangosan röhög, hahotázik, alig tudja abbahagyni. Valami régi vicc - amiről nem tudja, kitől vagy mikor hallotta - jutott az eszébe, mesélte.
A vicc így hangzik: Valaki koszorút rendel, és a szalagjára következőképp kéri a feliratot: Nyugodjál békében - mindkét oldalon, és ha van még hely: Az égben találkozunk!
De - mint tudjuk - a legnagyobb mókamester az élet. Alig egy héttel később, egy általános kivizsgálás után, amire rosszulléte miatt küldte el a háziorvosa, nagyapám - mielőtt visszatért volna hozzá - otthon latinszótárral a kezében bogarászta leleteit. Amit sikerült kibogarásznia, az nem volt más, mint a saját halálos ítélete: hogy a májában már alig vannak ép sejtek a tumorsejtek szorításában. A rendelőbe már avval tért vissza, hogy mindent tud, csak azt mondják meg neki - de őszintén - hogy mennyi idedje van még hátra, és mik lesznek a jelek, amiből tudhatja, hogy közel van már a vég. Az orvos hosszas gondolkozás után - mint jóval később bevallotta, azon gondolkodott, hogy mennyi az a leghosszabb idő, amit az általa vélt 1 hónaphoz képest még hazudhat - 3 hónapot mondott.
Később bebizonyosodott, hogy még ez is kevés volt. Nagyapám nemcsak a célként kitűzött nagy családi karácsonyt érte meg, hanem még ezen túl is sok örömet, még egy márc 15-i kitüntetést is és egy összeségében véve nyugodt és szép (és munkával teli - az utolsó percig írt) időszakot. Végül május 22-én "repült el fecskemód".
A temetésen a koszorún természetesen a viccbeli felirat volt, hátha lenéz odafenntről, és még egyszer jót derül rajta.
Köszönöm mindenkinek, aki elolvasta ezt a talán nem egészen ideillő, de semmiképpen sem komornak szánt írást, jobbanmondva bevezetőt, mert az alábbiakban (vagyis inkább fölébbiekben) idézni szeretnék a Lyukasóra Játszótér rovatában közhelytelen kedések címmel megjelent cikkéből, amelyben sok csontig elkoptatt, már-már közhelyszerű közmondás kifigurázott változatát írja le, melyek egy részét idézi, a többi saját szerzemény. Remélem jól fogtok szórakozni. Egyúttal bátorítanék mindenkit, hogy írjon még nekünk hasonlókat, akár maga találta ki, akár csak hallotta őket.

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a
boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted
limuzin t, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az
üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem
bírtam felkelni.
Főnöke felméri az eroviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az
Államok
elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak
megszólal
a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már
szaladnak
is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel
itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla. Főnöke elfehéredik, de nem
hiszi el
a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét
és
elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon
az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a
Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport
és
elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A főnök erőtlenül mutogat az
ablak
felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Mi az abszolút életuntság?
- Ha van hol, van mivel, van kivel, de minek?

- Te kinek a gyereke vagy? Apucié vagy anyucié?
- Holnap lesz a válóper, utána megmondom.

Hm! Lehet, hogy már hallottam?

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki elõször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

- Anyu, az apu már megint tökrészeg!
- Honnan tudod?
- Borotválja a tükröt a fürdőszobában.