vicc humor

2949.:
Miről ismerni meg a homokos hóember t?
Hogy a répa a fenekében van.
...Szóval a vegákat sem kell félteni, főleg mert nem harap a néni....

TÁNCOLJ, BUDAPEST PARÁDÉ!!!
http://christmas.fx3.hu/pic/bpparade.jpg
(tel.szám a szerkesztőségben)
...
(A linket lehet, hogy be kell másolni egy új ablakba.)

Szõke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messzirõl?

Légy erős, drágám, szeretlek!
Egy rab megszökik a börtönbol, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a not pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdoszobába.
Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idot töltött a börtönben, és évek óta nem látott not. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. z az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy eros, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott not évek óta, de o nem a nyakamat csókolta meg az elobb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdoszobában. Légy eros drágám! Én is szeretlek.

és aki vega és mégis sikít?

wow, de nem feltetlen kell egy darab hus az orgazmushoz, lehet vegan is naonjo ;)

wow.hu
(2949. rulz=) )

wow!

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat!"

> A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
> - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
> Erre a jaókedvű válasz :
> - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
>

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
> amikor a lány megszólal:
> - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
> akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az
> ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem
> szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
> - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
> Õk a
> tapasztalatlanok,
> õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:
> - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat..

> Két béka beszélget az árokparton.
> - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
> - Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk
> volna...
>

gruesome.

hol van a lábatlan kutya?
ahol hagytad
(persze, hogy szar, de most képzeljétek el...)

régi móka, de nagyon aranyos :)

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy
mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Én csak egy Jimmi B-t ismerek, már élőben, aki Brown és holland
ugyi Közi? és most a gettóban van

Down Low: Johnny B., ismered?

cute ;) )) azaz kjút, meeeen, szeva bibis pistám!!!

> > Üdvözöljük a BKV Villamosvezetoi forgalmi tesztjén!
> > A vizsga helyes kitöltoi továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol
is
> > sikeres szereplés után munkalehetoséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban.
> >
> >
> > Kérjük karikázzák be a helyes választ!
> > 1. A járatsuruség 3 perc. Az Ön elotti szerelvény 8:00-kor indul,
hánykor
> > kell Önnek indulnia?
> > a. Majd a kávé után.
> > b. 8:23-kor.
> > c. Hamááá nagyon dörömbölnek az utasok.
> >
> > 2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar
miatt
> > szerelvény vesztegel. Mit tesz?
> > a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm.
> > b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
> > c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.
> >
> > 3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetoje (a
> Köcsög
> > Béla) idoben indult. Hogy reagál?
> > a. Bedobom a páleszt, amit az öltözoszekrényben rejteget.
> > b. Üldözobe veszem a 4-essel, s a Margithídon elozésbe kezdek.
> > c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
> >
> > 4. Menonek akar tunni Klárika elott és kiloni a zöldnél. Mit tesz,
mikor
> > vált a lámpa?
> > a. Hirtelen balra tekerem a kart.
> > b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
> > c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
> > d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedot, így köhécselve
> > megteszem.
> >
> > 5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet? a.
> > Elmennek Bélával hajnalban felsovezetéket lopni.
> > b. Kettonkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba
csatolását.
> > c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a
keskeny
> > kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármuvel.
> >
> > 6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját!
> > Ötletadás:
> > a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban
csengettem
> > rájuk a megállóban.
> > b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt
> figyelmen
> > kívül hagyva.
> > c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilogó
> lábat,
> > 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
> > d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
> > e. 12 perc késéssel indultam, mer pisálni voltam, majd a megállóknál az
> > arcommal közlekedési dugót színleltem.

2936 Es ezzel maris ateveztunk "frappans valaszok mestere" tipusu viccekhez.....:)

2921 távoli, eltorzított változata (vagy csak egyszerűen rokona):
Ez Kropacsekkel meg Korbulylyal van. Így szól Kropacsek:
-Fogadjunk, hogy van olyan káromkodás, amelyben kétszer is benne van a neved!
Fogadnak. Azt mondja Kropacsek:
-Hatkor bújj be a seggembe, hétkor bújj ki a seggemből!
Korbuly nagyon dühös lesz, hogy így csőbe húzták, így felel hát Kropacseknek:
-Ez mind semmi. Fogadjunk, hogy én meg olyan káromkodást tudok, amiben a te neved szerepel kétszer.
Na ezt már végképp nem hiszi Kropacsek, így hát fogadnak, mire megszólal Korbuly:
-Kropacsek, Kropacsek! a kurva anyád!

wááááááááu! köszi :)

SattaraJuci :) kedvencem, de az az official page, ott csak ízelítőnek van pár epizód.
Nézz el ide is:
http://happytff.tripod.com/episodes.html
:) )

www.happytreefriends.com
watch episodes

lementem alfába

Kicsit gáz, de azért jó.
A róka sétál az erdőben, egyszercsak hallja:
ááááh-úúúúhhh-eeeehh, mmmmmmmmhhhhh-áááááh-áhhhhhhhhh,
Benéz a bokorba.
Látja hogy benn fekszik nyuszika a földön.
Megkérdi tőle, te nyuszi mit csinálsz itt.
Erre a nyuszi azt válaszolja:
Tudod rókakoma, engem, éppen agyonbasz az unalom.

humorakadémia vicctanszéke lepontozza a ritmikus viccgimnasztikát

csak még annyit a "z" vagy "sz" kérdéséről, hogy az eredetiben TÉNYLEG Arisztiddal és Taszilóval esett meg; akik, mint tudvalévő, merthogy márk változata erőteljesen utal rá, szóval akik ízig-vérig urak; kényeskedő-finnyáskodó, úrias magatartással. Szóval azokan a beszédmódját tükrözi szépen, finom iróniával a következő mondat: "Kuglóf asz vagy kalács, kérem?"; míg az, hogy "Kuglóf, asszonyom, az, vagy kalács?" már inkább csak a viccmondó nyakatekert változata, nehogy a "z"-t "sz"-nek kelljen ejteni, mert az magyarilag nem helyes; de el is ront egy kis finoságot a joke-ból!

Szia Márkó,
pedig a legdurvábbaktól többnyire megkíméllek ;) ))