vicc humor

– Mi lett volna, ha Jimmy inkább felakasztja magát?
– ???
– Ringó Sztár!

ülök a moziban topik 14866 os jatekosa ajanlott modell ugynoksege az egyben vicc es humor is ajanlom a nevetoknek

Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.

3666. na ez a hatalmaaas!!!! ;DDDDDDDDD

Ha esetleg nem tudnátok:
Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat, és sokat iszik. (7 éves )
Miért patkolják meg a lovakat?
Ø Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, egy gyorsabban mennek, mint a ló. (8 éves )
Ø Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik. (9 éves )
Ø Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem is ló (7 éves )
Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. ( 7 éves )
Miből készül a parfüm?
Vízből, dugóból és parfümből. (5 éves )
Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni egyfolytában repülve, éjjel-nappal ?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek. (7 éves )
Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek, és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". (10 éves )
Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki. (6 éves )
Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt. (6 éves )
Mi a Biblia?
A Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövőben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a románok fogják megnyerni és így is történt. (6 éves ) =(No comment!)
Mi a hárs?
A hárs egy fából készült élőlény. (7 éves )
Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy. (10 éves )
Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót . (7 éves )
Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leessenek a tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik.

" Mitől jó egy nő az ágyban?
Hát egy férfitól, aki jó az ágyban"
" Olyan jó vagyok szex közben, hogy néha a saját nevemet sikoltozom "

Várjak vele?

jujj, ilyet beírni 2004-ben, MIx áá

nem, Miklós, szerintem rossz nyomon jársz

spacecake = szóközsüti?

tv2, "Kobra" c. épületes sorozatban hallottam most:
- Ő egy valóságos kiberűr-istennő!
(hacker csajról van szó, cyberspace godess, OMFG, ez nekem vicces :) )

Ket ember beszelget a kocsmaban:
-Tegyuk fel, hogy elmesz kempingezni es masnap arra ebredsz, hogy egy
hasznalt kondom log ki a seggedbol, szolnal rola valakinek?
-Bolond lennék!
-Akarsz kempingezni?

lehet volt már:
Megy a skinhed az utcán, jön szembe vele egy kínai...
Skinhed: -Ne hunyoríts cigány!

És hol szerepelt a történetben zsiguli? És csak én nem találom a poént?
(Nem mintha kötekedni akarnék :) )

HATALMAS!!!
> >
> > Hatalmas (legálabb félnapos) sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor
> > mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belöle pár golyófejü
> > ruhásszekrény. A legelsö Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik,
> > hogy hol a sor vége. Végigmérik öt és a kocsiját, majd pökhendi
> > hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül
> > tankolhatsz". Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A
> > kopaszok arcáról csak akkor tünt el a vigyor, amikor indítozótt,
> > majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a merci
> > oldalába. Ezután tolatás, majd ismet padlógáz vagy ötször.
> > Ezután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé
> > vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan
> > gyakran cseréled a kocsidat mint én", és elsétált, mielött
> > köpni nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkezö police
> > megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt
> >

A második vh. idején két náci kém bemegy egy pub-ba Angliában:
Kém: -Two Martinis please!
Csapos: -Dry?
Kém(idegesen): -NEIN, ZWEI!!!!
régi, de kedvenc........

Az egér és az elefánt szeretnének külföldre utazni, de csak az elefántnak van útlevele. Mondja az elefánt az egérnek: - Nem baj, megoldjuk, beraklak a zsebembe.
A határon észreveszik a határőrök, hogy valami nem stimmel, kérdik az elefánttól,mi van a hátsó zsebében?
Az elefánt rácsap a zsebére és mondja: - Ááá, csak a barátom fényképe.

(hopp, most látom csak: "búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséRŐL"?????)

:)

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy
kiverted a biztosítékot, földelünk.

3634.
Érzékeny pontodra tapintottam?

Remélem még ez sem volt:
Két ovis megy hazafelé az oviból,meglátnak az úton egy macskát.
Felkiált az egyik:
-Szisza,szisza!
Megszólal a másik:
-Mivan bazeg?Nem tudod kimondani hogy matka?!

Veva 3652.=)))) nagyon király!=) a magam részéről örülök neki, hogy ideírtad.=)

sziviszivi, picim ;D

3638 :) :D :P köszipuszi

És még egy (sztán egy jó darabig megin nem írok ide ígérem:) ))
---------------------------
A Titanic II szeli a habokat Amerika felé. A bálteremben nagy ünnepség van, mindenki táncol eszik, iszik. A kapitány éppen egy tósztot készül mondani, amikor egy matróz lép hozzá, és a fulébe súgja:
- Kapitány úr a hajó felé egy hatalmas jéghegy közeledik. Lehetetlen kikerülni.
- Mennyi időnk van? - kérdi a kapitány.
- Talán 5 perc - hangzik a válasz.
( a kapitány gondolja: mielött meghalunk megtréfalom az utasokat)
- Jó - mondja a kapitány, majd feláll a helyéről es fennhangon folytatja. - Hölgyeim és uraim figyelmüket kérem! Van egy ragyogó bűvészmutatványom, azzal szeretném önöket szórakoztatni.
Majd előveszi a nemiszervét es igy szól:
- hölgyeim és uraim ezennel háromszor ráverek az asztalra a fütyimmel,és a hajó elöbb elkezd remegni majd harsogó zaj következik, és végül elkezd süllyedni.
Ráüt az asztalra egyszer a hajó valóban elkezd remegni. Ráüt megint, valóban harsogó zaj következik. Már készül a harmadik ütésre, amikor lélekszakadva beront egy matróz és igy kiált:
- Kapitány úr ne szúrjon ki velünk, kikerültük a jeghegyet.

:) )))

Egy kicsit más! :)
----------------------------
- Na papa, két dolgot kell hozni a boltból - mondja a nagymama a nagypapának
- Tejet meg kenyeret. Itt a pénz.
Tíz perc múlva jön haza az öreg:
- Meghoztam a fogkefét.
- Vén hülye!!! Mondtam hogy két dolog kell. ... Hol a fogkrém?

Hmmm!
Hát ahogy lesz, úgy már volt is!
:) ))
azaz: :(

nem, ez még nem volt. de sztem lesz ;)