vicc humor

jaj maraggyálmár

bocs, nem akartalak megzavarni titeket

szóval de
:-)

na jó

jobb, mintha másvalami állna meg
NA MEVAAAN???? de azér te is jól elvoltál az éjszaka!

...is.
Szerintem

5140-től szerintem sokaban megáll; a kanál

;) ;) ;) utána úgyis bukéelnyomós cuncikinyalós kompenzálós megamúgyis mindig hátulrólcsinálós úgyhogynembajos

De csak külön napokon.
Szerintem.
Az akkor a piritóst jól megfokhagymázós, ugye nem is érezni drámágos?

jeeee... egyből bebizseregtem... na ez überszexises, esetleg ... legnagyobb vágyam... ugyanez fokhagymával is? uuuuuu és utána 77%-os szenteltvízzel leöblítős

Hagymadarabolós sírós, bezabálása után nyakbalihegős?
Megfelel?
Ráadásul "pedig ez koleszterincsökkentő" kifogásos?

kiválthatod egy büdösszájjal lihegőssel

Pech. Azt meg én nem.
Szerintem.

;D ;D ;D
a fürdőkádba fingósokat pl. direkt szeretem

Sajnalka! Nem vagy te egy kicsit válogatós???????

:D DDDDDDDDDDDD

Hogy milyen pasikat szeretek?
A jó pasikat szeretem
Utcán a tökét vakargatós
Kézen fogva sétálás közben minden nõ után sunyin megfordulós
Ordenáré módon bebaszós utána nagyon fickósan dugniakarós
Terepjáró tulajdonosos
Sajnálom szívem, de ez most kanbuli lesz szöveges
Kocsmából hazafelé dülöngélõs az utcán hugyozós
Mindig otthonülõs könyvolvasós
Hónaljszagot férfiasnak gondolós
Fürdõkádat ki nem öblítõs fanszõrhullatós
Vécéülõke felnemhajtós mindent lepisálós
Fürdõkádba belefingós buborékon jót röhögõs
Mire hazaérek vacsora legyen az asztalon elvárós
Orgazmus után rõgtönelalvós
Neked is jó volt kérdezõs
Elõjáték átugrós rögtönbaszós
Mindenféle pózokat kipróbálni akarós akrobatikus mutatványos
Nem kell gumi, majd vigyázok, ne aggódj hajtogatós
Büdõs zoknit és gatyát a lakásban mindenfelé elszóros
Piros lámpánál az orrát turkálós
Piros lámpánál két ujjal orrszõr kitépõs
Piros lámpánál fogát piszkálós
Anyádér nem húzódsz le a másik sávba hüjjekurva kiabálós
Szõke viccet mesélõs
Büdösszájjal nyakba lihegõsen csajózós
Híradó közben lábkörmötvágós mindenfelé körömdarabokat röptetõs és ott is
hagyós
Érdekes, neked mindig fáj a fejed mondogatós
Választhatsz, vagy az anyád vagy én ultimátumos
Apóssal együtt bebaszós asszonyokat jól kibeszélõs, egymásnak panaszkodós
és közben az após savanyú borát dicsérõs
Haveroknak mindig ráérõs
Randira elhívós utolsó pillanatban visszamondós
Mindig elkésõs
Sötét gatyához fehér zoknit hordós
Nyáron lyukacsos trikót hordós
Bokavillantós nadrágot hordós
Fosrészegen mindig éneklõs, hú de szép hangom van hívõs
Nekem tulajdonképpen semmi bajom az anyáddal hazudós
Piperkõcködõs mindig tükör elõtt állós
Bevásárláskor a legfontosabb dolgot mindig elfelejtõs
Rövidnadrágot hónaljig felhúzós pólót betûrõs
Fogmosáskor tükröt összefröcskölõs
Zuhanyzáskor fürdõszobát eláztatós függönyt el nem húzós
Romantikus helyet beígérõs mégis kocsmában kikötõs haverokkal meccset
nézõsen randevúzós
Gyereket lelkesen bepelenkázós mégis az egész házat szarral õsszekenõsen
segítõs
Szerintem ...

(Mexikói)Spanyol értelmező kéziszótár: :)
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un nińo vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de nińo.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitirá a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SINONIMOS:
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Idolo.
HEROINA: Droga.
HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PUBLICA: Puta.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA: Ustedes ya saben...
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil.
MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOŃA JUANA: La mujer de la limpieza

E-mailben jött:
Egy nap a kismajom kérdi az anyját: - Mama, miért vagyunk mi ilyen rondák?
Az anyja rámosolyog és azt mondja: - Hálát adhatnál Istennek, hogy ilyenek vagyunk. Látnod kéne azt az embert, aki ezt az e-mailt olvassa.

nemvoltmég!!!
és ok :) ))

sziasztok, csak az utsó 10 lapot olvastam el, nemtom volt-e már:
- Mi a Tina magazin férfi párja?
- Töcs :)

Jo szavazast ! . Aztan nehogy a Bush-ra szavazzatok ;-)
http://tinyurl.com/6kl76

USA no more!!!!
NOTICE OF REVOCATION OF INDEPENDENCE TO CITIZENS OF THE UNITED STATES OF AMERICA In light of your failure to make the correct decision in electing your President, thus showing you to be unfit to govern yourselves, the government of the United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland hereby gives you notice of the revocation of your independence effective as of Monday 8th November 2004. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she doesn't much fancy, Texas, because they're all stupid down there, New York, which is too rude, and California, which is too weird. Your new Prime Minister, the Rt. Hon. Tony Blair M.P., for the 97.85% of you unaware of the outside world, will appoint a Minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be abolished. A questionnaire will be circulated in twelve months time to determine if any of you noticed. The minister for America will not be Hugh Grant (because he thinks too much like Bill Clinton) or Russell Crowe (who is a governor). To aid your transition into the British Crown Dependency of North America, (BCDNA) the following rules are introduced with immediate effect: 1. All citizens are to look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. While there, check the pronunciation guide for "aluminium"- this may be surprising for you. Generally attempt to raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary." Using the same 27 words interspersed with "like" and "you know" is an unacceptable form of communication. Look up "interspersed." 2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. Microsoft is henceforth called UKrosoft. 3. Learn to distinguish British and Australian accents. It's not difficult. 4. Hollywood will henceforth be required to occasionally cast Englishmen as good guys. 5. The British Crown Dependency of North America will include all the Provinces of Canada except Quebec. Don't let them know, we'll tell them later. 6. Declare war on Quebec and France, using nukes if they give you any merde. The 97.85% of you unaware of the outside world should count yourselves lucky - the Russians were never really the bad guys - the real enemies are the frogs (oh, and merde is French for shit). 7. 4th July is banned as a public holiday. 8th November will be the new BCDNA National Independence holiday. 8. The Star Spangled banner is hereby banned. Re-learn your original anthem, "God Save the Queen." Please ensure that you have complied with the first law before attempting this. Roseanne Barr is forbidden to sing the anthem. 9. American "football" is hereby banned. There is only one kind of football. What you refer to as football is not even a very good game. The 2.15% of you aware of a world outside of your borders may have noticed that no one else plays it. Play proper football instead; to start with get the girls to help you - it is a difficult game. Those of you brave enough will, eventually, be allowed to play rugby, which is similar to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full Kevlar body armour like nancy boys. 10. Baseball is hereby banned, as is any other game that encourages spitting. The 2.15% of you aware that there is aware of a world outside your borders may have noticed that it is only played in Japan (by ex-GIs). Play a proper game like cricket. If you want to know the rules, just ask any newspaper seller, who (for some reason) are all from Pakistan. 11. American cars are hereby banned. They are crap; it's for your own good. When we show you German cars you'll understand. 12. American beer is hereby banned. It was never beer. At best it was piss. Henceforth you will be sold British beer. You will thank us later. 13. Macdonalds should be banned, but it's too difficult. You indoctrinated our children before they could think. But for god's sake do something about Michael Moore. 14. Please tell us who killed JFK. It has been driving us crazy. THANK YOU FOR YOUR CO-OPERATION. HMGovernment

Lehet, hogy már volt
--------------------------
User kérdése:
Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár-és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!!
És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább!

és még vmi
Britanny Spears:
"A halálbüntetés mellett vagyok.Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia, így legközelebb majd jobban meggondolja, h mit tesz."
óBritney, mondd ki szépen: HO NO LU bocs RE IN KAR NÁ cjó

JEEEEEEEEEEE ÉS EGY OOOOOORRRRRIÁÁÁÁSIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!
VOILÁ
Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár, és leszarja a bal vállát. Pasi letörli. Fél óra múlva: Pasi kissé hervadt
csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét....... Pasi letörli. Újabb
fél óra: Pasi abszolút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön,
leszarja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el.

még egy pár az agyzsibbasztásosból
Mi az a négy dolog, ami a legnagyobb nehézségeket okozza a házasságban? Tavasz, nyár, ősz, tél.
-Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
-Amikor rácsúszik a bárszékre
\t
-Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

szolidarnoszty

huhhh akkor mégsem bántam meg, h megvettem azt a gecidrágahajfestéket!!!!