vicc humor

Jaj, Hajni, szerintem télleg frapi volt. Egy kicsit? Hm?

IGEEEN!!! ÖTÖST NEKIII!!!! mirrmurrr, ezt te is tudtad volna? hat szótag meg minden???? NA????

Úgy értem, hogy 3 rész és több, mint 6 szótag.

A sztyuárdesszet le tudom írni, a turistát ezek szerint nem. Bocs. A légiutas-kísérőt viszont kötőhellel írjuk, mert 3 részből áll, de ez persze a wiw és nem nyelvtanóra.

sztyuárdessz
sztem ecerüen zseniális!!! ki volt a magyartanárnőd, fijam? ;D ;D ;D

mér, TÚSRISTA olyan szó niccse?
sztyuvi meg a legszebben elmagyarított angolna szó!!!!

de a vicc bejott ;)

5768:
Ha mar nem tudod, hogy "stewardess" akkor esetleg irhatnal legiutaskiserot, az kevesbe BANCSA az ember szemet.
A tusristat meg rovid u -val irjak, kegyetlen, hogy nehanyan azt hiszik, a szo a túr-bol lett kepezve ;)
hehe

Ha már repülő:
Még az arab-izraeli háború idején történt, hogy az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlött repülögép paraméterei ügyében.
- Milyen magasan tud repülni a géped?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Milyen gyors volt a géped?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Hány rakétát tudott kilöni a géped?
Nincs válasz, mire utoljára mégegyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belöle kiszedni ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hösként fogadják és az ünnepségen megkérdezik töle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a müszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják öket és nem tudják, akkor nagyon megverik öket!

Repülőgépen a túristaosztályon odamegy a sztyuárdessz az utashoz és megkérdi tőle:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak:
- Na, történt valami?
- Aha, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Persze.
- Teljesítetted?
- Igen. Azt kérte, hogy akkora legyen a farka, hogy a földig érjen.
- És, mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát.

:) )))

ze tru sztóri of ANGYALKA
Egyszer, réges régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándék osztó körútjára készülodött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitoje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándék ot gyártani, mint a foállásúak.
Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek.
Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem nyugodt öreget.
Amikor kiment, hogy befogja rénszarvas ait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, ketto pedig a keritést átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nott a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevíto eltörött, az ajándék os zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört.
A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket.
Sepruért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengo.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával.
Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyöru fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?
Hát így kezdodött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

marcsello mio, kiraj vagy.. meg meg ijen torteneteket!

5761, hát ez ugrott be
cleaner of death--by MONTY PYTHON
cleaner MICHAEL PALIN
sth John Cleese

Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták
a
kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak
bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele.
Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot
is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az
önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a
hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy
igen
lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába
hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak! A
tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal
elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt
teljesen eloltották a tűz magját, és ezzel szétválasztották a tüzet két
teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm
tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával,
hogy
ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000
dollárról.
A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy
mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmű" -
válaszolt a főtűzoltó - "Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket..."

A végzet takarítónője
Egy külvárosi, lepusztult kórházban furcsa halálesetekre figyeltek fel az
orvosok. Az intenzív osztály egyik ágyán átok ült, ugyanis akit
belefektettek, másnap délelőtt már nem találta életben a doktori vizit.
Először kicserélték az ágyat, nem segített. Azután különböző
mérőeszközökkel megvizsgálták, van-e esetleg olyan sugárzás, vagy egyéb
külső befolyás, ami mérgező lehet a beteg számára, de nem találtak semmit.
Már éppen be akarták zárni a kórtermet, amikor az egyik furfangos ápolónak
ötlete támadt. Kölcsönkért ismerősétől egy kamerát, elrejtette a szóban
forgó ágyra irányítva, és hazament. Másnap a kórházigazgatónak megmutatta
a
felvételt, amelyen éjszaka nem történt semmi. A kamera a kora reggeli
órákban viszont rögzítette, amint a kórház takarítónője becsoszogott a
terembe, elővette ásatag porszívóját, odament az ajtóhoz legközelebb levő
konnektorhoz - ami a végzetes ágy mellett volt -, kihúzta a lélegeztető
gép
dugóját, bedugta a porszívót, és komótosan dolgozni kezdett. Ezek után a
takarítónő, mint aki jól végezte dolgát, visszadugta az életbentartó
szerkezet csatlakozóját, és továbbállt egy teremmel.

Sör és kalács
A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset: A vizsgán egyszer csak
felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon
neki
sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el:
Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon
nekem kalácsot és sört!
Ezen a ponton aztán a hallgató elővett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem
törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyéről. A törvény latinul
íródott, és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is
volt,
és kimondta (durva fordításban): "A vizsgázó urak kérhetnek és
megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje alatt." A vizsgabizottság
úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a sör és kalács
modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a
vizsgatételek kidolgozása közben. Azonban a szemfüles hallgató nem
örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva, a következő vizsgáján 5 font
büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a vizsga ideje
alatt...

Buszmegállóból a bolondok házába
Miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, egy zimbabwei buszsofőr azt
vette észre, hogy utasai - 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba
szállított - megszöktek. Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr
egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy
ingyenes utat. Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a
személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle
kényszerképzeteik vannak. A trükköt csak 3 nap múlva vették észre...

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi
bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi
vásárló
kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: Engem válasszon!!! Kérem, engem
válasszon!!!
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt, és
sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket,
majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni, és
kérdezzük meg: Hát miért nem hagynak maguk békén??
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek,
miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: Hé'! Idebent
elfogyott a vécépapir!

5754.
REMEK!!! :) ))))

Két rák áll a sarkon, az egyik vadul dohányzik. Azt mondja neki a másik:
- Mi van, kiscsákó? Te még sose hallottad, hogy a dohányzástól embert lehet kapni?

miért nem így tanítják a matekot a sulóba'????

Matematikus mese
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek
volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb -
Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt. Az
öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a másik
félsíkba, magához hívatta három fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom
értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi feleségül.
Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y,
Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli
koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú
egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot,
pihenőt tartottak.
Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy falatozzon
valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban
sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és így
szólt hozzá:
- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia, mivel
nem
teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel se szó, se
beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos alsó és felső
korlátja közé.
- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod
nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és
elkonvergált.
Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú komplex
szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel közé.
- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta
haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-
háromszög
tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első
részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési
tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes
négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket szórtak.
- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már
messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok
belőled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta
értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és
elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét.
Ezután útrakelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és
igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási pontba,
amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz végtelen
sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és
négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi
megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt,
csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan
messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor
odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n
dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak
köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen, furfanghoz
folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix rangját.
Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik sort
nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi
belépett.
Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál
csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass,
Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott
keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák
díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért észhez,
de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy
gyönyörűséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán fordul
elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a
gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez a
pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens
király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és Cecilia,
amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt apánk
értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem mehetek
hát, mert ő úgyis utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi Ceciliát.
Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta haza a
szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép, az
halál
fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását.
Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad tagok oszlopából
képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek rangja r lett.
Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította ennek
az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi
ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt kellett
alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad
tagok oszlopát a hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és
elindultak. Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást is.
Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt a
bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta,
mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is
boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.

milett veled, biboldópápista????

east side!!! west side!!!!

keep it real, kudlikjuli, ma' main man! (+wo)

nem nézek én viva tv-t... !!!!
sőt, semmilyen tv-t sem mostanság (csak keddenként ER-t az rtlen...)

BOOYAKASHA!!!!!!

da ali g show
viva tv, szombat-vasárnap este
Kötelező!