vicc humor

Akkor ugye ne írjam be Ljoces és Tljoces a két lengyel versenyló történetét...

8411:
a jó öreg Horzo Boves, hát még maradtunk néhányan a vitaminC-ről?!

8142.
egyrészt: :) ))))
másrészt: jajjjjj

ezennel kérem a wiw gépházat, hogy büntessék meg a "carlito" bejelentkezővel rendelkező tagunkat!!!

köszi,jó volt olvasni:)

A pap elköltözik egy lakatlan szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan
Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba
egy ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a
fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud
leugrani a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember
volt adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a
fáról. Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul
átúszni a folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak
megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember
volt adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked
az a
fél citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a
pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülőgép
roncsba, hát a pap nem tud beszállni a repülőgép roncsba. Ezt is
megtanulja, hogy kell. Másnap ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?!
A következő pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón.
Felmászik a fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is
leugrik a fáról. Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a
repülőgép roncsba, a pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem
bír tovább menekülni. A pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom minden
nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el
senkinek.
A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek.

frissen alkotott Star Wars nevek:
Misro Stbud Azoford of Immodium
Horzo Boves Natpolski of VitaminC
Zeima Nybud Notlada of Actival
Csuga Lebud Robvolvo of Panthenol (díjazott)
;)

Egy tapasztalatlan, curry kóstoló feljegyzesei:
"Nemregiben abban a megtiszteltetesben reszesültem, hogy bírónak
választottak ki egy curryfőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az
utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös
sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
indiai) biztosított róla, hogy a curry egyáltalán nem lesz erős, azonkívül
ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sö rbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.
Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy
komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je
1. BÍRÓ: Kiválló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kisse sós, remekül használja a piros paprikat.
3. BÍRÓ: Hivjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a melkasom első részében
van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet nem
éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem
állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz
ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry
fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell
ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon
idegesit, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója
1. BÍRÓ: Híg de megis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotu, kénes lánggal
megtöltve. Össze csináltam magam m ikor fingottam és attól félek hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a
pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Curry # 7: Sugash Sikitó Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikat használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim
vannak a 3-as számu bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztositó tűt,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet
teljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A
gatyám tele van, így legalább passzol az i ngemhez. Legalább majd a
boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom
a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha
levegőre lesz szüksegem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon
keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse
magat.
2. BÍRÓ: Ez az utolso darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a
3-as számu bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a currys
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazan
csípős curryhez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzes.

Vizel a részeg a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
A részeg így válaszol:
- Nyugi, nyugi, tartom!

-Mit mondasz egy vérző orrú nőnek???
Semmit, hisz` már kétszer elmondtad!!'

hát akkor legyen még egy tanáros:
Az egészet kijavítom egy perc alatt!
Egy tanár gondolatai dolgozatírás közben
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem gyakoroltuk. Valamit a témazáróra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a tanulóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a dolgozatra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell témazárót íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

A vicc az, hogy nekem tenyleg az o rajza tetszett a legjobban. Ja es egyebkent nem teljesen mindegy, hogy ki nyer, ugyanis a gyoztes kap egy szamitogepet. Ezert "fontos", amit ugyan az osszes topikban megkerdezett tole valaki, de erre valahogy sehol sem valaszolt.

Ti telleg ilyen korlätoltak vagytok???
Mit jelent legjobb rajz??? Vannak akik azt mondjäk, h a Sixtus-i käpolna nagyon szep, nekem bärmelyik Garfield kepregeny jobban tetszik... A müveszet annyira relativ, es kurvamindegy ki nyer... Amugy nem csoda h ö vezet, sztem a napi lätogatottsäga az oldalnak 95%-ban azokbol äll, akik itt olvastak rola...

8401 írás- és zenetudó:)

igen :( pedig állítólag nagyon fontos neki..

Azert spam ide-vagy oda, de megis bejott Koncsag Balintnak a rajzpalyazat hatszeleztetese, kep_21 vezet. Szegeny gyerek sose fogja megtudni, hogy tenyleg az ove-e a legjobb rajz, vagy csak jo a papa(?) marketingje.

Csaladi legendatarunkbol:
A noverem nem tul fenyes jegyeit mindig az anyam irta ala, mire egyszer egy tanar meltatlankodva megkerdezte: Mi van, apad nem tud irni?
Legkozelebb igy szerepelt az alairas az ellenorzoben: Víg Rudolf, írástudó

8398:
ez mos komoly?????
ahhhhhaaaa

Hollywoodi filmek - fantázia és valóság
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket? A Villanycinema stábja 11 film történéseit rekonstruálta a valódi körülmények között.
Die Hard III.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor II.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre
széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja oket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa I-II-III.
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és
allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor
félrenyel egy teknőst.
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a
Jürgen, a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson, másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, s nem derül ki, hogy a stewardess és a kapitány
dugott.

Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik
rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a
beszélgetést a mûsorvezetõ és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzõ, mire frappánsan azt mondta:
"May the Force be with you!".
A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított:
"Május negyedikén találkozunk".
ÉÉÉéérteeeeeed?
May, the 4th, be with you...

jaj lemaradtam - a nevem:
Kisge Kibud Yleskoda of Quarelin
és léci magázz :D

8394 - mondjuk az köztudott, hogy a kulinárisban vannak a legkeményebb arcok :D :D

8361 megnéztem, de egy másikra szavaztam, mert az jobban tetszett - íme spamek célellentétes következménye :D

Ja, közben látom, hogy valaki a kulinárisban szó szerint úgy háborodott fel, mint én. Ez megnyugtatott.

8361.
Koncsag Bálint! Bármely nemes szándék vezéreljen is, ne spam-eld tele a topikokat!!!!!

gyakorló tanárként néhányszor már szembesültem a problémával, h bizonyos helytelen viselkedésről mely módon számoljak be a szülőnek az ellenőrzőben. mivel nem vok egy vérsszájú rém, meg néhány diáknál mit sem számít a beírás, soXor inkább rászólással, fejmosással elintézem az ügyet, semhogy ilyen marhaságokat írjak be, mert ezeken még nekem is sírva kell röhögnöm... pl. ezen:
"Az osztályfônöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
:) ))))))))))))))

8361 - Koncsag Bálint
Akár nemes cselekedetnek is nevezhetném, amit itt előirányzol, csakhogy talán a többi gyereknek is fontos, éppen azért küldték be a rajzaikat. Úgy is fontos, ha csalással, és nem való tetszés miatt nyer?

8388 :)

"Fia az órán szöllőt evett."
Válasz: "Kedves tanárnő, október van. mit egyen a gyerek, banánt?"
Arról nem is beszélve kedves tanárnő, hogy a szőlőt helyesen így írják... ;)

és boccs a z OFFért mindenki,és bocs Bence hogy úgy neked ugrottam
ON remélem ezt nem innen szedtem
Kedves szülő!
Az ellenőrző sokszor felér egy viccgyűjteménnyel. Nem a jegyekre gondolok persze - az legfeljebb siralmas lehet - hanem a tanári beírásokra, és az azokra adott válaszokra. Íme egy csokorravaló.
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Fia az órán szöllôt evett."
Válasz: "Kedves tanárnô, október van. mit egyen a gyerek, banánt?"
"T. szülô, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
válasz: "Engem?"
"T. szülô, a gyereke állandóan tôlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
"Gyereke állandó hányingerre panaszkodik."
válasz: "Tudom, mert hányni meg itthon szokott"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülôkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenôrzôje van. Én mosom kezeimet. Osztályfônök."
"Értesítem a T. szülôket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
váasz: "Ellenôriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
válasz: "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"Kedves szülô, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evôeszköz helyett."
válasz: "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
válasz: "Tanárnô, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
válasz: "Kivégzésérôl gondoskodom."
"Fia az órán állandan beszél!"
válasz: "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettônek ellátom a baját.!
"Megkérem, hogy rendszeresen ellenôrizze, hogy fia valóban otthon készíti-e leckét, mert arra gyanakszom, hogy az óra elôtt csinálja."
válasz: "Tisztelt tanár úr, én már egyszer megpróbáltam, de nagyon megvert."
"Az osztályfônöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
Gao
____________________________________________________
2005 május 31-ig INGYENES ADSL 0Ft belépési díjjal +
korlátlan, ingyenes hozzáférés az SMSWeb szerverhez!
http://ad.advert.hu/url.php?u=183